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Bouteflika propose un plan de réconciliation nationale avec le choléra

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Bouteflika

En Suisse pour ressusciter une énième fois, Abdelaziz Bouteflika continue néanmoins d’assumer sa fonction de président de la république. En effet, le chef d’état ne compte guère abandonner ce peuple qui va certainement mourir avant lui. Depuis sa luxueuse chambre d’hôpital de Genève, Boutef a publié une vidéo en train de boire de l’eau du robinet (provenant de la source d’Aproz) pour montrer sa totale solidarité avec les Algériens. Il aurait même mangé une pastèque suisse irriguée à l’eau minérale Nestlé. Il termine son clip avec un message lu, faute de voix, par un de ses conseillés “Algériennes, Algériens, il est de notre devoir de prendre nos responsabilités ! Vous devez cesser de vous faire tuer comme ça bêtement. Contrairement à moi, vous ne disposez qu’une seule vie, et c’est honteux de succomber à une bactérie médiévale même cap de m’achever quand elle était au faîte de sa gloire en moyen âge. C’est pourquoi, j’ai décidé de vous aider et de vous débarrasser de cette épidémie afin que puissiez voter pour moi en 2019. Avant cela, votons d’abord pour le 2ème mandat de la réconciliation nationale”.

Une loi trouble comme de l’eau usée

Faute de ministre de la santé, de lois sanitaires, d’hygiène publique et de contrôle agroalimentaire, Bouteflika choisit comme à l’accoutumée, la facilité, et “le bricolage politique” pour cacher la poussière sous le tapis. Il lance ainsi pour la seconde fois, la loi de la concorde civile et de réconciliation nationale. “Les Algériens se prononceront le 9 septembre prochain par référendum sur un projet de réconciliation nationale qui promet le pardon au choléra, et à d’autres épidémies, maladies ou catastrophes naturelles… qui n’ont pas du sang sur les mains” souligne un communiqué de la présidence. Avant de souligner “toutes les bactéries, vibrion cholerae compris, doivent quitter leurs sources et se rendre à l’institut Pasteur avant le 9 septembre. Elles bénéficieront de la fin des poursuites judiciaires et de la grâce présidentielle. Elles seront propagées dans des sources minérales saines et propres et vivront parmi les Algériens dans les valeurs du respect, de la paix et de la tolérance, un peuple qui a pardonné Madani Mazrag pourra pardonner sans difficulté au choléra” rapporte le communiqué.

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Première déclaration d’Ould Abbas après son éviction : “Bouteflika tâakoum ? koulouh !”

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Soyons clairs, personne ou presque ne s’attendait à ce que le tout-puissant Secrétaire Général du FLN soit évincé de son poste, sans préavis, ni ménagement. Sa supposée démission a été annoncée au public via les organes de presse de manière informelle, avant d’être confirmée par les instances dirigeantes du parti.

Officiellement donc, Djamel Ould Abbas, qui était jusque-là, le patron du parti unique, faisant la pluie et le beau temps et préparant activement le 5ème mandat du président de la République a été démis de ses fonctions sous couvert de congé forcé pour cause de maladie. Les dirigeants du partis qui ont accepté de parler à la presse ont annoncé qu’il avait subi un souci de santé assez lourd l’ayant contraint à s’écarter de la tête du parti. Et dans l’attente de la désignation d’un nouveau patron, une direction collégiale s’occupera de conduire les affaires.

Ould-Abbas l’a-t-il eu mauvaise ?

Après sa sortie de l’hôpital d’Aïn Nâadja, l’ancien SG du FLN s’est retranché chez lui pour éviter toutes les sollicitations des journalistes ou personnalités politiques qui cherchaient à en savoir plus sur les raisons de sa démission. Il a ainsi ordonné à ses agents de sécurité de ne laisser personne s’approcher de son domicile.

Notre journaliste a néanmoins réussi à échanger avec lui quelques mots, juste avant sa sortie de l’hôpital. Il a en effet accepté de livrer ses premières impressions sur ce qui venait d’arriver et c’est ainsi qu’il déclara à notre journaliste que le jour même de son éviction, il a eu un appel de la présidence de la République (un très haut responsable, selon lui) qui lui a intimé l’ordre de vider son bureau avant 12h, sans aucune explication. Le conseiller de la présidence lui ajouta que sa lettre de démission avait été rédigée et qu’un motard de la présidence allait la lui apporter dans quelques minutes pour la signer avant de faire fuiter l’info dans la presse.

« je l’ai eue mauvaise, je ne vous le cache pas ! nous déclare t-il. J’ai œuvré toute ma vie pour le président et son entourage et puis comme ça, du jour au lendemain, on me vire comme un mal-propre sans raison valable. Et bien vous savez quoi, Bouteflika tâakoum, koulouh ! ». Djamel Ould-Abbas s’envolera dans quelques jours vers Berlin pour rencontrer son amour de jeunesse durant ses années fac. Vous connaissez l’histoire.

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Politique

Ould Abbès sera remplacé par une brosse aspirateur à la tête du FLN

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La nouvelle est tombée comme un couperet sur le cou du guillotiné qu’il ne fut jamais : C’est fini, Ould Abbès ne fera plus le con à la télé. Mis en congé pour des raisons médicales, le désormais ex secrétaire général du FLN devra ranger ses brosses à reluire et prendre sa retraite. Il retrouvera à Leipzig, son ancienne camarade d’université, la Chancelière allemande, Angela Merkel qui a annoncé dernièrement son retrait de la vie politique. Ensemble, nous vivrons heureux et nous aurons beaucoup d’enfants, a affirmé Ould Abbès.

Mais qui va succéder à Djamel, ce maître-brosseur qui cire d’une main les pompes du roi et qui joue du pipeau de l’autre à ses sujets. Au FLN, les rumeurs vont bon train. D’aucuns parlent d’un retour de Saidani, ses roulements de tambour pouvant s’avérer utiles à l’annonce de la candidature de Bouteflika pour 5e mandat. Mais la rumeur la plus insistante porte sur une brosse à roulette pour aspirateur. La brosse sera directement branchée sur un aspirateur géant à l’intérieur duquel seront mis tous les partisans du 5e mandat, l’assemblée nationale populaire par exemple. Comme ces gens-là nous pompent formidablement l’air, la force d’aspiration sera plus forte que n’importe quel aspirateur électrique. “La brosse pourra également être branchée dans la bouche de Tliba à qui on fera croire qu’il y a un tacos au bout. Mais nous ne serions pas à l’abri d’un cataclysme” craint une source proche du cercle présidentiel. “Nous préférons la première option, comme ça une fois le 5e mandat passé on jettera le sac de l’aspirateur avec tous les chiyatines dedans. Puis on recommencera” conclut notre source.

 

 

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