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Le ministère de la défense autorise les “fils de…” à passer leur service national en jouant à Counter-Strike

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Le ministère de la défense vient de trancher : Les fils de hauts fonctionnaires, leurs cousins, leurs amis ainsi que leur petits-fils doivent passer le service militaire comme n’importe quel citoyen.
Une décision courageuse qui met fin aux accusations de favoritisme au sein de l’armée. “Les rageux qui envient nos adorables fistons vont se la fermer maintenant. Nos petits bouts de choux vont passer leur service national comme tout le monde. Pire, ils seront directement parachutés dans la lutte anti-terroriste, la plupart d’entre eux vont même mourir plusieurs fois” souligne Boualam Chikour, colonel à l’ANP.

Self-service national

Selon le communiqué du MDN, les « fils de » serviront désormais en ligne, chez eux ou chez des potes, en jouant au célèbre jeu de tir Counter-Strike. Les appelés devront passer les 12 stages du jeu en 12 mois “Ils peuvent jouer en équipe ou avec des bots, le principal est d’être présents au front électronique. Pour l’aptitude, on ne rigole pas, aucune dispense ne leur sera délivrée quel que soit le motif. On a tous des PC chez nous, sinon il y a les cyber cafés, nos enfants ne bénéficieront ni de sursis, ni de dispense, ils sont obligés de jouer à Counter, pour ne pas perdre leurs droits élémentaires” menace Colonel Chikour. Avant d’ajouter “Moi-même j’ai un gosse qui est actuellement dans sa chambre, à 1000 cm de ses parents. Il joue depuis des heures, il est même blessé, mais je me n’inquiète pas, c’est un brave garçon, et il est prêt à donner sa vie sur le jeu pour son pays, sa maman fait des youyous à chaque fois qu’il meut” nous révèle-t-il.

Héros électroniques

Formés en ligne au maniement de toutes les armes à feu modernes, les premiers soldats-joueurs ont déjà commencé leur service, en affrontant d’emblée les virulents terroristes de CCounter. Possédant 7 vies comme Bouteflika dans chaque stage, les moins doués militairement sont déjà tombés au champ d’honneur à l’image de Rayan, 19 ans. “D’habitue je joue à FIFA et PES. Counter c’est devenu ringard, je m’emmerde trop et je vais perdre une année de ma vie, je vais avoir recours à mon père pour ne pas le passer sur PS4”. Quant aux plus courageux, des funérailles nationales leur seront réservées prochainement.

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Des moutons de Kamel El-Bouchi, dopés à la cocaïne, en vente un peu partout

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A l’approche de l’aïd El Adha, le marché des ovins connaît une effervescence typique de cette période de l’année à l’occasion de cette importante fête religieuse. On voit ainsi pulluler dès dizaines de points de vente formels et surtout informels un peu partout dans le pays. Les pris, quant à eux, respecte une certaine tradition, pour le malheureux d’une bonne partie des citoyens.

Des prix prohibitifs malgré l’abondance du bétail

En dépit d’un nombre en nette hausse des têtes de bétail mises en vente cette année, et malgré les rappels à l’ordre du ministère de l’agriculture ainsi que celui du commerce, pour faire respecter un certain seuil de prix, les vendeurs, souvent non déclarés fixent de manière arbitraire leurs prix et les font atteindre des sommets prohibitifs à tel point que de nombreux citoyens ressortent bredouilles des points de vente en pestant contre ces vendeurs “tema3ine” qui ne cherchent qu’à faire du profit sur le dos des pauvres citoyens qui se retrouvent souvent obligés d’acheter une petite bête qui puisse satisfaire leur progéniture.
Cependant, cette année, l’on assiste à l’arrivée sur le marché du bétail d’une nouvelle “race” de moutons particulièrement bien constituée et dont la via de serait selon les vendeurs, d’un goût “extasiant”

Des moutons dopés à la coke ?

Nos reporters ont donc enquêté sur cette information et ont investi les marchés et autres points de vente parallèles pour vérifier l’exactitude de cette information. Après quelques tentatives et une infiltration digne des films hollywoodiens, nous avons réussi à ferrer un des vendeurs dont on a entendu dire qu’il disposait de cette nouvelle race bovine. Après l’avoir mis en confiance, en nous présentant comme de potentiels acheteurs de nombreuses bêtes, le vendeur en question a fini par lâcher quelques infos cruciales.
Il s’est ainsi avéré que les moutons en question avaient effectivement des caractéristiques particulières au niveau de leur chair du fait d’avoir été…dopés à la Cocaine. Oui, vous avez bien lu, de la Cocaine venue droit de Colombie ces derniers mois.
Creusant encore un peu plus la question, notre vendeur bavard nous a révélé que ces moutons appartiennent en vérité à Kamel El-Bouchi, le célèbre trafiquant de drogue qui vient d’être arrêté suite à la saisie de 701 kg de Cocaine récemment.
Ce chiffre serait en effet un tout petit nombre de ce que Kamel El-Bouchi trafiquait depuis des années. Une partie de cette substance était donc utilisée dans la nourriture donnée au bétail afin de stimuler ses hormones de croissance et d’étendre ses muscles, ce qui donnerait selon notre interlocuteur, une chair très tendre.

Ne soyons donc pas étonnés si, au lendemain de l’aid, on croise dans les rues des gens qui titubent en marchant ou qui parlent de manière très décontractée, à la jamaïcaine. Ce n’est que l’effet de la viande du “mouton colombien”.

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El Mouradia sollicite le sculpteur de Ain El Fouara pour restaurer Bouteflika

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Vandalisée en décembre dernier, la célèbre femme fontaine qui a fait fantasmer beaucoup de salafitichste du béton retrouve sa ville natale. Plus sexy qu’avant, la statue a émerveillé tous les passants ce matin “Elle a rajeunit, on remarque une fossette sur la joue droite, un grain de beauté sur la joue gauche, une poitrine généreuse dont les tétons sont pointus, et des longues cuisses en velours, elle est devenue irrésistible” commente un adolescent. Un travail minutieusement accompli par le sculpteur algérien Salim Bouziza, qui a mobilisé tout son génie pour restaurer un chef d’œuvre.

Un sculpteur présidentiel

Moqué après avoir tenté de remplacer le président par son portrait, le clan présidentiel opte pour une solution plus artistique afin de maintenir sa marionette à la tete du pays. En effet, Salim Bouziza annonce qu’il a été approché ce matin par le pouvoir afin de restaurer une autre statue, aussi vielle que celle de Ain Al Fouara mais beaucoup plus endommagée. Il s’agit du président de la république, sans chair, ni os. “J’ai été désigné par la mafia politique, je n’ai pas trop le choix, je me porte porte volontaire pour restaurer son excellence sérénissime, sans contrepartie financière. Je veux juste qu’on me laisse tranquille avec ma famille. Je suis conscient que la restauration de la statue présidentielle n’est pas une mince affaire, cet homme, vandalisé par plusieurs AVC est une épave. Ça sera un travail de longue haleine” prévoit Bouziza.

La réserve de plastique de l’Algérie épuisée ?

Désirant une statue en plastique pour faciliter ses déplacements durant la campagne présidentielle, Statuflika coûtera un bras à l’Algérie. On parle d’un épuisement des réserves algériennes en plastique. L’équipe du plasticien Bouziza a été chargée d’évaluer les dégâts et nous livre quelques détails. “On compte réaliser une dizaine de statues sur demande des proches du président. Ces derniers se sont dits prêt à mettre le paquet puisque ils payeront avec l’argent du peuple” explique le jeune plasticien. Avant de conclure avec humour “Bouteflika est un peu comme un fichier windows, même jeté à la corbeille (de l’histoire) on peut le restaurer”

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