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Quels sont les métiers les mieux payés en Algérie ?

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tahkout

Certains métiers font plus rêver que d’autres, notamment en raison de leurs salaires mirobolants. A l’approche des résultats du bac, la rédaction d’El Manchar vous a fait une sélection des métiers les mieux payés en Algérie pour vous éviter le malheur de choisir la mauvaise filière en remplissant votre fiche de vœu. Mais sachez que si vous êtes amenés à remplir une fiche de vœu c’est que vous avez déjà raté votre vie.

1. Parkingueur

parkingueur

C’est le métier le moins payé dans notre classement, et pourtant le salaire de base d’un parkingueur est 10 fois supérieur à celui d’un médecin en Algérie, soit 20 à 25 millions de centimes par mois. Il faut réussir l’exploit de se faire virer de l’école avant le concours de 6e pour espérer devenir un jour parkingueur. Si en plus de votre faillite scolaire vous arrivez à inscrire un but d’une talonnade en finale de ligue des champions, alors c’est le jackpot : il y a de fortes chances que vous soyez nommé sélectionneur national avec un salaire de 400 millions de centimes.
Diplôme requis : bac -6
Débouché : la rue de ton quartier, centre de Sidi Moussa

2. Haffafa

naima salhi

Ne vous fiez pas aux apparences. Votre coiffeuse qui est idiote comme une quiche a peut-être un meilleur avenir que vous. Le diplôme de coiffure peut vous ouvrir une prestigieuse et belle carrière de député.
Diplôme : CAP coiffure
Débouché : Assemblée populaire nationale
Salaire : 40 millions de centimes/mois

3. Faux moudjahid

Ould Abbes

Il faut avoir du culot pour être moudjahid, il faut avoir encore plus de culot pour se faire passer pour un moudjahid sans l’avoir jamais été. Cette prise de risque n’est pas sans avantage; elle se paie en espèce sonnante et trébuchante. Le faux moudjahid a toutes les chances de finir haut cadre de l’état. Ou devenir le cadre lui-même.
Diplôme : Carte de Moudjahid
Débouché : Ministère, président de la république
Salaire : 100 millions de centimes/mois

4. Boucher

Tahkout

La boucherie est l’un des métiers les plus côtés en Algérie depuis quelques années. Mais il y a boucher et boucher, il faut savoir distinguer les deux. Il y a ceux qui ont débuté dans la boucherie avant de percer dans un autre domaine à l’image de Tahkout ou de Kamel El Bouchi (dans l’automobile pour le premier, le trafic de cocaïne pour le second). Et il y a ceux qui ont fait le chemin inverse comme Khaled Nezzar ou Madani Mezrag.
Diplôme : Boucherie
Débouché : Montage de voiture, trafic de drogue
Salaire : 5 à 6 milliards de centimes/mois

5. Momie

Bouteflika

C’est le métier le plus stupide au monde mais également le mieux payé. Il consiste à rester immobile sur un trône à El Mouradia. Seule difficulté : rester en vie sur de longues périodes et ça c’est pas donné… Il n’y a qu’à voir Toutânkhamon.
Débouché : Présidence de la république, éternité
Diplôme : Papyrus équivalent à l’acte de naissance
Salaire : Assez pour payer les nombreux allers-retours au Val-de-Grâce

6. Frère de la momie

Said Bouteflika

C’est le job des jobs, au-dessus c’est le soleil. Malheureusement, il n’y a qu’un seul poste et il est déjà pourvu. Il consiste à rester caché derrière un rideau et à maintenir la momie en vie.
Diplôme : Fiche familiale
Débouché : Reb dzair
Salaire : Tout votre argent et même davantage.

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2 comments

2 Comments

  1. Sanfarcio

    juin 29, 2018 à 2:00

    Nos pauvres jeunes doivent avoir un choix plus vaste !
    On peut (un vilain hangar, un dromadaire, quelques épluchures…) devenir grand pharmacien inventeur du médicament miracle, devenir conducteur de fauteuil roulant, ouvrir un magasin mixte (vêtements et quincaillerie : kamis et marteau), se faire importateur de lunettes de soleil assorties aux casquettes d’officier.
    Gardien de la morale et dénonciateur du complot marocco-sioniste… là les débouchés risquent d’être restreints… trop de candidats !
    Votre liste est trop restrictive, je poursuis mes recherches.

  2. niya Nablous

    juillet 9, 2018 à 2:36

    Je trouve votre commentaire sur la coiffeuse indigne. Au moins, elle, elle travaille. Pour la quiche, votre comparaison laisse à désirer, une honte! Misogyne et paternaliste. Comme pour le boucher, il ya coiffeuse et coiffeuse! Hein!! Je ne suis pas coiffeuse soit dit en passant, juste pour que vous le sachiez.

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Lifestyle

5 astuces pratiques pour différencier une femme d’un objet sexuel ou d’un lave-vaisselle

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femme

L’affaire de la joggeuse “Rym” agressée pendant sa séance de sport a rappelé aux Algériens les difficultés que subissent quotidiennement les femmes dans une société plus ou moins sexiste. Si Bouteflika leur fait les yeux doux pour de basses raisons électoralistes, (les femmes représentent en effet plus de 55 % du corps électoral) leurs voix ne sont pas pour autant entendues. Selon un sondage, 2 hommes sur 3 approuvent l’agression de Rym et pensent que la vraie place de la femme est dans la cuisine. Faux ! diraient certains, sa place n’est pas seulement dans la cuisine, elle est aussi dans la salle de bain et toutes les autres pièces où on fait le ménage, sa place est aussi dans un lit, conjugal ou pas, l’important est d’assouvir ses pulsions sexuelles.

La rédaction d’El Manchar a décidé de mettre les points et les barres sur le mot frusTratIon, afin de vous aider à vous comporter dignement face à . Voici 5 astuces pratiques qui se comptent sur les doigt d’une main d’un branleur pour ne plus confondre une femme et un objet sexuel :

1/ La femme se compose de 70 % d’eau et 30 % de chair

Contrairement à un objet sexuel ou une poupée gonflable, le corps de la femme est à 99 % semblable au corps de l’homme, à 2 organes prés qui sont vos jouets sexuels. Il n’ y aucune trace de plastique ou de silicone dans le corps d’une femme, sauf si c’est celui de Fella Ababsa.

2 / Un objet sexuel ne peut pas être votre mere ou votre sœur

Malgré l’avancée de la biologie, une gestation demeure impossible dans un vagin artificiel. Vous êtes le fils d’une femme et non pas d’un masturbateur automatique. De même que l’homme ne peut pas être l’enfant d’un fleshlight, il ne peut pas être le frère d’une poupée. Avez-vous déjà exigé à une poupée gonflable de ne pas sortir. Non !

3/ La femme peut avoir une âme, un esprit, avec un peu de chance, les deux à la fois

Excepté Naima Salhi, la femme peut avoir une âme pesant environ 22 grammes 50 qui permet à son corps d’être animé. La femme est donc vivante. En plus de son âme, certaines femmes possèdent un esprit ou siègent un certain nombre de facultés mentales comme la perception, l’affectivité, le jugement, la morale et le pouvoir de choisir seule ses habits. Il se peut que le QI d’un homme n’atteigne même pas la température anale d’une femme. Sellal en est un parfait exemple.

4 / Un objet non-motorisé ne pourra jamais courir le 100 m en 10 s 49

Si Hassiba Boulmerka était restée dans sa cuisine le 3 août 1992, l’Algérie aurait attendu 4 ans pour décrocher son premier titre olympique. A moins d’être une nageuse ouest-allemande, il est bon de rappeler que même dans les sports dits virils, ce sont toujours les femmes qui excellent. Salima Souakri ou Soraya Haddad ont elles besoin de subir une chirurgie de réattribution sexuelle pour prouver qu’elles ont plus de couilles que les judokas masculins. Les joueuses de l’EN d football ont récemment brillé. Ce succès contraste avec l’échec des troupes de Madjer. Ces dernières ne sont ni hommes, ni objets, elles sont championnes.

5 / Un objet ne peut pas se sacrifier pour sa nation

Quand elle ne prépare pas un couscous dans sa cuisine, la femme peut préparer une guerre de libération. Contrairement à Hassiba Ben Bouali qui a donné sa vie pour son pays, un objet quelque soit son origine reste pendant toute sa vie indifférent aux causes nationales. Un godemichet français par exemple, n’a jamais pensé à faire de la résistance, ni à collaborer, il se trimbalait de cul en cul sans aucune envie de se sortir de la merde.

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Lifestyle

5 idées originales pour utiliser son passeport algérien avant son expiration

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passeport

Abdelaziz Bouteflika a sauvé les Algériens d’Ouyahia en escaladant 5 étages d’opinions favorables. Abdelkader EL Mali, a décidé le retrait de toute augmentation de droits proposée par le premier ministre pour les documents administratifs. Le passeport vert restera donc à 6000 Da hors taxes d’Ahmed Ouyahia. Malgré cette volte-face positive saluée par quelques citoyens, des spécialistes et analystes politiques trouvent encore le document le moins utile dans le pays, très coûteux par rapport à son usage. En effet, les Algériens ne voyagent plus depuis 40 ans, quant aux plus malins d’entre eux, qui osent déposer leurs dossiers de visa, se voient leurs demandes systématiquement rejetées “le passeport n’apporte que de l’humiliation aux citoyens, pour rejoindre l’Europe les Algériens n’ont pas besoin d’un document de voyage mais d’un zodiac” souligne H. Semane, analyste politique.

Faute de visa, vous devez trouver d’autres fonctions au passeport afin que vous puissiez vous en servir avant sa date d’expiration.
La rédaction d’El Manchar lui a trouvé 5 autres utilités,
Les voici :

1/ Vous pouvez l’utiliser comme calepin

Le passeport algérien contient 28 pages. Soit 8 pages de plus qu’un petit carnet Vertex. Les pages du passeport destinées aux visas et aux tampons de la PAF, pourront vous servir donc à noter la liste des achats dictée par votre épouse ou encore la liste de vos projet ou de vos rêves que vous allez réaliser pendant votre sommeil perturbé.

2/ Utilisez votre passeport pour caler une table bancale

On a tous chez nous une table boiteuse, une étagère qui ne tient pas ou une bibliothèque (de livres ) supportant mal le poids de la vaisselle, vous pouvez utiliser un passeport entier, sa moitié, ou bien juste la couverture verte plus ou moins rigide, pour caler un meuble bancal.

3/ Le faire bouffer à sa belle-mère pour qu’elle ferme sa gueule

Votre belle-mère risque de débarquer chez vous sans que vous ayez l’amabilité de l’inviter. Elle commencera son interminable discussion en vous lançant des injures, et en critiquant votre prise de poids. Munissez vous vite de votre passeport et mettez le soigneusement dans sa bouche. Comme vous en Europe, elle ne mettra plus jamais les pieds chez vous.

4/ L’utiliser comme cache-yeux pendant votre voyage par bus maison-boulot

Les journées ensoleillées arrivent à grands pas. Les effets des UV sont cumulatifs. L’observation du soleil sans lunettes solaires peut entrainer des anomalies ophtalmiques comme la cataracte. Utilisez votre passeport comme cache-yeux en l’attachant à un élastique pour protéger vos yeux. Vous pouvez enfin vous en servir pour un voyage.

5 / Votre enfant de 2 ans peut apprendre à dessiner sur ses feuilles

Dessiner favorise le développement des tout petits ! Votre môme commence à gribouiller dès sa première année. Faute de papier blanc, utilisé par Ouyahia pour la planche à billet, vous pouvez avoir recours à votre passeport pour permettre à votre bambin d’apprendre le dessin, indispensable pour son éveil et son développement.

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