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L’Arabie Saoudite décide de naturaliser le “héros” qui a agressé la joggeuse de Bouchaoui

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Une jeune femme affirme avoir été victime d’agression physique et verbale pendant qu’elle faisait sa séance de sport hier soir à une heure d’El Iftar. Sa vidéo sur les réseaux sociaux devient virale. Plusieurs internautes ont condamné un acte “lâche”, “vil” et inhumain. Un hashtag #KhellihaTranquile (laisse-la tranquille) a été lancé et plusieurs femmes ont posté leurs photos en tenue de sport en guise de solidarité.

La vidéo de la victime est devenue tellement virale qu’elle a été partagé partout dans le monde arabe. En Arabie Saoudite, plusieurs chaines TV gérées par la famille royale, l’ont diffusé sous le titre “voilà pourquoi le jogging est mauvais pour la femme”. Le roi Selmane a versé une larme en admirant “l’acte héroïque” commis par l’homme, qui s’est apparemment inspiré du comportement porcin, très fréquent dans la foret de Bouchaoui. Selmane n’a pas hésité une seconde pour annoncer la naturalisation de l’agresseur.

“Un héros royal !”

Selon un communiqué de du palais royal, tacheté de sauce rouge et d’urine de chamelle, le jeune homme dont on ignore le nom, est pour les Wahabistes ce que superman est pour les humains, un héros, un sauveur d’une autre planète, le Mamoudou Ghassma des Saouds “Nous avons contacté l’ambassade d’Algérie afin de rapatrier l’agresseur dans les plus brefs délais. Cet homme surdoué, courageux, est l’incarnation de nos valeurs de sexisme, de violence et perversion. Son altesse désire lui offrir la nationalité Saoudienne, un fouet et un bon stock de pierres pour d’éventuelles lapidations. On salue au passage la société algérienne qui continue à produire les cavaliers du Wahabisme malgré la faible audience de Ali Belhadj sur YouTube” conclut H. Abou Nouaf, secrétaire du palais.

“Les femmes autorisées à faire leur jogging de la cuisine à la salle à manger”

Après le droit de conduire pour les femmes, l’Arabie Saoudite entend encore prouver qu’elle est bien un pays progressiste et moderne “A chaque fois on met un bras d’honneur à tous ceux qui pensent que le wahhabisme n’est pas modéré” explique un Mufti Saoudien. Avant d’ajouter les femmes ont des droit que les hommes n’ont pas : le droit de faire un jogging de la cuisine au salon, le droit de courir plus vite qu’Usain Bolt pendant qu’on leur jette la pierre ou encore, le droit de porter une mini-jupe en dessous de la Djellaba. Mais personne ne reconnait les libertés que nous accordons à ces créatures” conclut le Mufti.

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Benghebrit décorée par Kim Jong-un

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nouria-kim-benghabrit

Misogynie à part, Benghebrit est la seule femme algérienne qu’on aimerait vraiment voir dans une cuisine. La ministre de l’éducation et des coupures d’internet se trouve comme chaque mois de juin au large de la méditerranée. Un séjour balnéaire qui lui permet de pratiquer sa passion, couper internet à 25 millions d’utilisateurs. Si cette censure grotesque et insensée affolent les Algériens, il en demeure pas moins qu’elle fait le bonheur des tyrans les plus infâmes de ce monde, à l’image Kim Jong-un. Ce dernier se réjouit du comportement de sa disciple algérienne, allant même jusqu’à l’appeler Kim Jong-deux.

Une héroïne naturalisée et décorée

Profondément touché son pendant féminin, Kim a adressé un vibrant hommage à Kim-Nouria. “Ma sœur, mon élève, ma digne héritière, je vous écris ces mots avec le sang du directeur des syndicats de l’éducation coréen (Jong-Cnapest-un), je sais que tu les hais tous. Tout d’abord permettez-moi de vous témoigner toute ma gratitude, et de saluer votre comportement héroïque. Couper internet à 40 millions de sous-hommes et sous-femmes n’est pas une mince à faire. Vous êtes l’exemple de l’élève qui dépasse son maître. Si mon père était toujours en vie, il vous aurait cédé sa place. Vous avez prouvé qu’on peut très bien gouverner sans partage même si on ne possède pas la moindre espèce d’intelligence. Vous avez prouvé au monde entier que notre ressemblance n’est pas que capillaire, elle est également idéologique. Sur ce, j’ai décidé de vous naturaliser, vous offrir un costume familial, la médaille de l’ordre du mérite dictatorial et une broche sertie de l’émail des dents de mon oncle exécuté l’an dernier par mes soins et sur laquelle est gravé “fuckpeople”. Enfin, je vous invite à rejoindre notre gouvernement et prendre deux porte-feuilles, l’éducation et la communication, ta place est parmi nous, bisous ma nounou”

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Mehenni dépose la candidature de la Kabylie pour l’organiser la coupe du monde 2030

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Heureusement que le ridicule ne tue pas ! Autrement l’appel de Ferhat Mhenni à prendre les armes nous aurait fait peur.
Le président du MAK qui n’arrive même pas à contrôler l’autonomie de la batterie de son I-phone 4 enchaîne les inepties. Ce matin, l’ancien militant des droits de l’homme con, a convoqué la presse pour dévoiler son prochain programme. Devant un parterre de journalistes ( 2 amis journaleux et un cousin blogueur) réunis au siège du MAK à Paris, situé dans une table bancale à coté des toilettes dans un bistrot du 18 ème arrondissement à Paris, Ferhat Mehenni annonce qu’il a l’intention de soumettre la candidature de la Kabylie pour organiser le mondial 2030. Déclarant unilatéralement l’indépendance de la Kabylie depuis 20 ans, il promet une désignation certaine et une victoire en finale de la JSK en juillet 2030 “C’est avec fierté et beaucoup d’émotion que je déclare la candidature plutôt la victoire assurée pour l’organisation de la coupe du monde en 2030, l’année ou je briguerai une 12 ème mandat fictif. Mais pas que, je vous réserve une deuxième surprise en fait : La Kabylie gagnera son mondial chez elle, en battant le Brésil 3 buts à 1 après un petit relâchement à la dernière minute du match. Enfin je ne vous dirai pas plus pour pas tuer le suspense” a-t-il déclaré, confiant.

Un MONDE (ial) imaginaire

Selon nos sources qui détiennent autant de vérité que Mehenni, la coupe du monde dont parle le président du MAK n’est pas tout à fait la même qu’on suit avec passion tous les 4 ans. En effet, ce mondial concernera 10 pays imaginaires. En plus de la Kabylie, qui est une magnifique région algérienne et non pas un état, d’autres pays imaginaires pourraient y participer : Gotham City, la Terre du Milieu, Springfield, Waterworld ou le Royaume de Zamunda, le pays des merveilles d’Alice. Mehenni veut une compétition “irréelle” et “enchantée” . Coté infrastructures, ce n’est pas vraiment la joie ! Le seul stade de la région étant dépourvu de projecteurs, les organisateurs auront donc recours à la rue. Les matchs se dérouleront dans les rues de Kabylie sur goudron, quant aux cages de but, elles seront délimitées par des cartables scolaires. Le MAK compte financer la compétition grâces aux recettes d’huile d’olive vendue au litre au noir à Barbès. “Ce sera un mondial réussi. Vous verrez, on fera mieux que les arabes. De toute façon, on ne peut pas faire pire, ils ne sont même pas qualifiés” prédit, un militant du MAK.

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