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L’Arabie Saoudite décide de naturaliser le “héros” qui a agressé la joggeuse de Bouchaoui

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Une jeune femme affirme avoir été victime d’agression physique et verbale pendant qu’elle faisait sa séance de sport hier soir à une heure d’El Iftar. Sa vidéo sur les réseaux sociaux devient virale. Plusieurs internautes ont condamné un acte “lâche”, “vil” et inhumain. Un hashtag #KhellihaTranquile (laisse-la tranquille) a été lancé et plusieurs femmes ont posté leurs photos en tenue de sport en guise de solidarité.

La vidéo de la victime est devenue tellement virale qu’elle a été partagé partout dans le monde arabe. En Arabie Saoudite, plusieurs chaines TV gérées par la famille royale, l’ont diffusé sous le titre “voilà pourquoi le jogging est mauvais pour la femme”. Le roi Selmane a versé une larme en admirant “l’acte héroïque” commis par l’homme, qui s’est apparemment inspiré du comportement porcin, très fréquent dans la foret de Bouchaoui. Selmane n’a pas hésité une seconde pour annoncer la naturalisation de l’agresseur.

“Un héros royal !”

Selon un communiqué de du palais royal, tacheté de sauce rouge et d’urine de chamelle, le jeune homme dont on ignore le nom, est pour les Wahabistes ce que superman est pour les humains, un héros, un sauveur d’une autre planète, le Mamoudou Ghassma des Saouds “Nous avons contacté l’ambassade d’Algérie afin de rapatrier l’agresseur dans les plus brefs délais. Cet homme surdoué, courageux, est l’incarnation de nos valeurs de sexisme, de violence et perversion. Son altesse désire lui offrir la nationalité Saoudienne, un fouet et un bon stock de pierres pour d’éventuelles lapidations. On salue au passage la société algérienne qui continue à produire les cavaliers du Wahabisme malgré la faible audience de Ali Belhadj sur YouTube” conclut H. Abou Nouaf, secrétaire du palais.

“Les femmes autorisées à faire leur jogging de la cuisine à la salle à manger”

Après le droit de conduire pour les femmes, l’Arabie Saoudite entend encore prouver qu’elle est bien un pays progressiste et moderne “A chaque fois on met un bras d’honneur à tous ceux qui pensent que le wahhabisme n’est pas modéré” explique un Mufti Saoudien. Avant d’ajouter les femmes ont des droit que les hommes n’ont pas : le droit de faire un jogging de la cuisine au salon, le droit de courir plus vite qu’Usain Bolt pendant qu’on leur jette la pierre ou encore, le droit de porter une mini-jupe en dessous de la Djellaba. Mais personne ne reconnait les libertés que nous accordons à ces créatures” conclut le Mufti.

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Houda Feraoun à Paris pour télécharger sa série préférée

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Les scandales autour des hauts fonctionnaires algériens n’en finissent plus. Après les révélations sur le déplacement du ministre de la santé et son épouse pour se faire soigner en France, nos sources détenant seules la vérité absolue révèle que Houda Feraoun se serait quant à elle déplacé hier à Paris uniquement pour se connecter à internet.

C’est pas “données” à tout le monde

Selon des témoins oculaires maghrébins présents à Neuilly-sur-Seine rien que pour emmerder Sarkozy, la ministre des télécommunications est entrée dans un cybercafé de la banlieue huppée des Hauts-de-Seine. Mauvaise surprise, l’espace internet est géré par Samir, jeune immigré algérien de 24 ans. “Elle était décoiffée, démaquillée et complètement éteinte, mais je l’ai reconnu tout de même car elle portait un némès sur la tête, j’ai tout de suite compris que c’était Feraoun” explique, Samir. “Elle a ensuite sorti son Mac, m’a demandé le code wifi sur un ton hautain et a commencé le téléchargement, chose illégale en France mais cela me dépassait, elle criait : laisse-moi télécharger connard, tu veux déclencher une crise diplomatique ou quoi ? ” ajoute Samir, gêné.

Selon sa voisine de poste, madame la ministre téléchargeait la 11 ème de The Big Bang Theory. “J’adore Howard, c’est mon personnage préféré, de plus que notre ressemblance capillaire est frappante, n’est-ce pas ? ” s’est elle adressé à Marie, 15 ans. Elle aurait ensuite regardé 3 fils égyptiens nostalgique puis repartie pour un shopping aux Champs, raconte Marie.

Interrogé à son tour sur les rumeurs de son déplacement parisien inopiné, Feraoun n’a pas souhaité se justifier. “Vous avez une connexion de merde dans votre pays, je refuse de perdre mon précieux temps à attendre des semaines une série de 12 épisodes. Voila, la 4G n’est pas “données” à tout le monde, et je me moque de votre morale, les chiens aboient, la caravane passe !” s’est elle offusqué, la jeune ministre.

Paris, siège du gouvernement algérien

La capitale française a visiblement la cote chez les responsables algériens, civils et militaires, il passent plus de temps à Paris qu’à “la régence d’Alger”. Ils s’y soignent, ils y font leurs courses, leurs enfants y naissent, et y étudient….ils s’acharnent même pour obtenir la nationalité française. Selon certaines indiscrétions, Bouteflika songe à convoquer l’ambassadeur de France à Alger, le gifle avec sa bavette, afin de provoquer une nouvelle colonisation. Seul hic, le président ne peut plus lever sa main.

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Zoukh sombre dans la dépression après avoir entendu l’écho de sa voix

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En déplacement hier dans un quartier à l’est d’Alger, Abdelkader Zoukh a recadré une citoyenne venue l’interpeller sur la crise de logement. En pleurs, la jeune femme a supplié le Wali de lui trouver une solution. Ce dernier, avait mobilisé toutes ses réserves de mépris pour lui répondre avec dédain “je n’aime pas les pleurs et les cris. Je déteste ceux qui chialent…..” puis il est froidement remonté dans sa voiture afin de poursuivre sa sieste.

The voice, ma pire voix !

Mais le drame s’est produit un peu plus tard, dans un appartement F3 vide, où le Wali Zoukh inspectait un chantier AADL1 stagnant depuis 2001. “Nous sommes dans l’appartement vide, les murs non-finis, le sol en béton, c’est alors que Mr Zoukh crie ‘c’est quoi ce bazar, où sont les maçons, où est le chef chantier ?’ Et soudain, sa voix retentit, et sa phrase se répète, on l’entendit dans les 4 coins de l’appartement” raconte son chef de cabinet. “Mr Zoukh était à la fois étonné et effrayé, puisque nous étions que nous deux dans cet appart. Il dit ‘c’est quoi cette voix de chèvre qui répète derrière moi, un perroquet peut-être ? C’est la pire voix que j’ai jamais entendu….Une merde…Bis repetita, c’est encore cette phrase qu’on entend. Il n’a pas réalisé tout de suite. Il m’a d’abord regardé, j’ai lu la peur dans ses yeux puis il a commencé à trembler. C’est là que j’ai décidé de l’informer que c’était en fait l’écho de sa propre voix” raconte son chef de cabinet, ému. “Incapable de bouger, ni de parler, je l’ai porté jusque chez lui puis je lui ai fait écouter des cris de baleine, des chansons charlemonté et le bruit que produit la bouche de Tliba quand il mange…pour comprendre qu’il existe peut être pire que sa voix dans ce monde…Mais rien n’y fait. Depuis qu’il a entendu sa propre voix il est effondré. Il refuse de se nourrir et même de dormir comme il le fait à l’assemblée et aux réunions de travail, pire il vient de refuser un pot de vin pour une affaire de blanchiment d’Argent” ajoute-t-il, en larmes.

Rester sans voix

Quant au médecin de Zoukh, il suspecte une dépression profonde. “J’ai rarement vu des dépressions comme ça. Il s’auto-méprise gravement, et il va se faire du mal, je propose qu’on lui enlève les cordes vocales avant qu’il ne se tranche le cou, je préfère qu’il perde sa voix, dans l’intérêt de tous, que de mettre fin à ses jours” a suggéré le docteur. Avant d’ajouter “de toute façon, il n’a pas besoin de sa voix, il ne parle que pour blâmer, ou humilier les citoyens, il ne rend pas de compte au président de la république, il ne se rend pas aux convocations des juges…il n’a pas besoin que de ses yeux pour dormir” conclut-il.

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