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Les 700 Kg de cocaïne seront distribués aux Algériens dans les couffins du Ramadan

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Les gardes-côtes algériennes ont mis la main mardi sur près de 700 kg de cocaïne cachées dans un conteneur à bord d’un bateau de transport de marchandise au port d’Oran. Une cargaison record dont la valeur estimée à plus de 70 millions $. Soit la plus grosse prise de cocaïne jamais réalisée dans le continent africain. La gendarmerie algérienne salue le travail exceptionnel de quelques hauts fonctionnaires, narcotrafiquants en dehors des heures de travail “Grâce à nos responsables et leurs fils, on vient de battre le record de la saisie de cocaïne. Cette prise rapporte au pays plus des millions de dollars, dans un mois sensible où les dépenses sont importantes” souligne Athman Maztoul, chef de la gendarmerie.

De la poudre aux yeux !

Deux jours après cet incroyable coup de filet, le ministère de la défense, en coordination avec celui de la solidarité, décide une fois n’est pas coutume, et après avoir pris une bonne dose, de ne pas remettre la cargaison à leurs importateurs comme ils ont l’habitude de le faire juste après la mise en scène. En effet, dans un communiqué, la ministre de la solidarité et de la famille affirme que les 700 kg de cocaïne seront distribués à l’ensembles des familles algériennes dans des couffins de Ramadan. “700 kg c’est insignifiant comparativement aux prochains conteneurs qui vont arriver après l’Aid. Nous avons donc décidé après avoir consulté le président de la république de distribuer cette quantité au peuple qui a besoin de se droguer pour oublier l’amère réalité. Chaque foyer aura un gramme ou deux cachés dans le couffin sous les feuilles de laitues. Vous pouvez les récupérer dès demain matin au niveau des APC” assure Mme Ghania Eddalia. Avant d’ajouter “En 2019, la coke sera la monnaie de Bouteflika pour acheter la paix sociale. Fini le football, l’opium du peuple etc… la coke sera désormais l’opium au sens propre. Ça va sans doute apaiser toutes les tensions sociales et permettre aux Algériens de renouer avec leurs dirigeants, de comprendre les discours de Ali Haddad et de Naima Salhi et de croire aux salades d’Ennahar Tv. Bientôt, tout s’arrangera” promet-elle.

Ouyahia “Les Algériens sont tous des dealers”

La dernière décision du clan Bouteflika n’a pas fait que des heureux. En effet, le premier ministre Ahmed Ouyahia qui remue sa moustache pour montrer sa colère, met en garde contre les terribles conséquences de la dépénalisation de la coke et sa distribution aux Algériens. Ces derniers qui sont pour Ouyahia ce que les Mexicans sont pour Trump, sont violemment attaqué par le premier ministre. “Les Algériens ont les gènes des dealers. Ce sont des vrais crapules. Mettre à leur disposition de la coke c’est leur permettre de la vendre et de s’enrichir comme nous. Résultats des courses, ses sous-hommes vont pouvoir boucler leur fin de mois, s’offrir des maisons et des voitures, et pire encore manger du yaourt” avertit-il, avant de conclure “on doit leur faire porter cette affaire, la moitié sera en prison, l’autre jetée à la mer, c’est le sort qu’ils méritent”

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Benghebrit décorée par Kim Jong-un

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Misogynie à part, Benghebrit est la seule femme algérienne qu’on aimerait vraiment voir dans une cuisine. La ministre de l’éducation et des coupures d’internet se trouve comme chaque mois de juin au large de la méditerranée. Un séjour balnéaire qui lui permet de pratiquer sa passion, couper internet à 25 millions d’utilisateurs. Si cette censure grotesque et insensée affolent les Algériens, il en demeure pas moins qu’elle fait le bonheur des tyrans les plus infâmes de ce monde, à l’image Kim Jong-un. Ce dernier se réjouit du comportement de sa disciple algérienne, allant même jusqu’à l’appeler Kim Jong-deux.

Une héroïne naturalisée et décorée

Profondément touché son pendant féminin, Kim a adressé un vibrant hommage à Kim-Nouria. “Ma sœur, mon élève, ma digne héritière, je vous écris ces mots avec le sang du directeur des syndicats de l’éducation coréen (Jong-Cnapest-un), je sais que tu les hais tous. Tout d’abord permettez-moi de vous témoigner toute ma gratitude, et de saluer votre comportement héroïque. Couper internet à 40 millions de sous-hommes et sous-femmes n’est pas une mince à faire. Vous êtes l’exemple de l’élève qui dépasse son maître. Si mon père était toujours en vie, il vous aurait cédé sa place. Vous avez prouvé qu’on peut très bien gouverner sans partage même si on ne possède pas la moindre espèce d’intelligence. Vous avez prouvé au monde entier que notre ressemblance n’est pas que capillaire, elle est également idéologique. Sur ce, j’ai décidé de vous naturaliser, vous offrir un costume familial, la médaille de l’ordre du mérite dictatorial et une broche sertie de l’émail des dents de mon oncle exécuté l’an dernier par mes soins et sur laquelle est gravé “fuckpeople”. Enfin, je vous invite à rejoindre notre gouvernement et prendre deux porte-feuilles, l’éducation et la communication, ta place est parmi nous, bisous ma nounou”

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Mehenni dépose la candidature de la Kabylie pour l’organiser la coupe du monde 2030

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Heureusement que le ridicule ne tue pas ! Autrement l’appel de Ferhat Mhenni à prendre les armes nous aurait fait peur.
Le président du MAK qui n’arrive même pas à contrôler l’autonomie de la batterie de son I-phone 4 enchaîne les inepties. Ce matin, l’ancien militant des droits de l’homme con, a convoqué la presse pour dévoiler son prochain programme. Devant un parterre de journalistes ( 2 amis journaleux et un cousin blogueur) réunis au siège du MAK à Paris, situé dans une table bancale à coté des toilettes dans un bistrot du 18 ème arrondissement à Paris, Ferhat Mehenni annonce qu’il a l’intention de soumettre la candidature de la Kabylie pour organiser le mondial 2030. Déclarant unilatéralement l’indépendance de la Kabylie depuis 20 ans, il promet une désignation certaine et une victoire en finale de la JSK en juillet 2030 “C’est avec fierté et beaucoup d’émotion que je déclare la candidature plutôt la victoire assurée pour l’organisation de la coupe du monde en 2030, l’année ou je briguerai une 12 ème mandat fictif. Mais pas que, je vous réserve une deuxième surprise en fait : La Kabylie gagnera son mondial chez elle, en battant le Brésil 3 buts à 1 après un petit relâchement à la dernière minute du match. Enfin je ne vous dirai pas plus pour pas tuer le suspense” a-t-il déclaré, confiant.

Un MONDE (ial) imaginaire

Selon nos sources qui détiennent autant de vérité que Mehenni, la coupe du monde dont parle le président du MAK n’est pas tout à fait la même qu’on suit avec passion tous les 4 ans. En effet, ce mondial concernera 10 pays imaginaires. En plus de la Kabylie, qui est une magnifique région algérienne et non pas un état, d’autres pays imaginaires pourraient y participer : Gotham City, la Terre du Milieu, Springfield, Waterworld ou le Royaume de Zamunda, le pays des merveilles d’Alice. Mehenni veut une compétition “irréelle” et “enchantée” . Coté infrastructures, ce n’est pas vraiment la joie ! Le seul stade de la région étant dépourvu de projecteurs, les organisateurs auront donc recours à la rue. Les matchs se dérouleront dans les rues de Kabylie sur goudron, quant aux cages de but, elles seront délimitées par des cartables scolaires. Le MAK compte financer la compétition grâces aux recettes d’huile d’olive vendue au litre au noir à Barbès. “Ce sera un mondial réussi. Vous verrez, on fera mieux que les arabes. De toute façon, on ne peut pas faire pire, ils ne sont même pas qualifiés” prédit, un militant du MAK.

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