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Bouteflika annonce qu’il continuera à gouverner éternellement mais sans faire d’apparition

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2018 sera-t-elle l’année la plus maudite d’Algérie depuis la naissance de Chakib Khelil en 39 ?
C’est ce que laissent entendre de nombreux astrophysiciens qui qualifient 2018/2019 comme « l’annus horribilis algérienne ». Pourtant, ça a plutôt bien commencé avec le réveil populaire et le mouvement social qu’a connu le pays depuis le début de l’année. Une situation de courte durée, puisque tout a changé depuis la dernière apparition fantôme du président de la république. En effet, depuis son bain de foule, il ne se passe pas un jour sans qu’une catastrophe ne vienne nous attrister : Accidents, tornades, violences, chute de rochers et de panneaux etc…. “Si ça continue comme, décembre 2018 connaîtra l’extinction de l’homo-sapiens algérien, seul Bouteflika restera vivant, et fera 100 % en 2019 puisque il sera l’unique électeur” prévoit Loth Bounatiro.

Nonobstant, le responsable (in)direct de cette malédiction ne reste pas indifférent aux drames de son peuple et décide de stopper l’hécatombe. Dans un communiqué de la présidence, Bouteflika annonce qu’il restera, comme prévu, président de l’Algérie jusqu’à la fin du monde et la disparition de l’univers, néanmoins, il ne fera plus d’apparition : Aucune sortie en public, aucun meeting, ni bain de foule, et surtout aucun mot prononcé “Algériennes, Algériens, vous m’accusez gratuitement d’être responsable de vos malheurs. Sur cela, j’ai décidé de ne plus apparaître, de ne plus vous rendre visite, et de ne plus m’adresser à vous… Je ne suis pas un chat noir. De toute façon, cela m’arrange, plus besoin de me doper à l’EPO pour que vous puissiez voir ma gueule” communiqué co-signé, les frères Bouteflika.

Fuis le, il te suit

Dans la foulée de ce communiqué présidentiel, sont nombreux les politiques qui ont réagi : La majorité d’entre eux se dit satisfaite du courage du président de la république et l’appelle à ne plus faire d’efforts pour un peuple qui ne le mérite pas “Bouteflika doit s’occuper de sa santé. Il est président, c’est à notre honneur, mais ce peuple est ingrat, il ne mérite pas tout ce que son excellence fait pour lui. L’Algérien est comme une gonzesse, fuis-la, elle te suit” souligne Djamel Ould Abbes, secrétaire du FLN.

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1 Commentaire

1 Commentaire

  1. Sanfarcio

    avril 23, 2018 à 12:27

    Et oui ! Les reliques que le monde entier admire (et secrètement envie) passé un certain âge ne peuvent plus être déplacées, restant protégées dans une ambiance apte à leur conservation ; il en est ainsi pour La Joconde et pour son excellence le Président Bouteflika Abdelaziz

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Houda Feraoun à Paris pour télécharger sa série préférée

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Les scandales autour des hauts fonctionnaires algériens n’en finissent plus. Après les révélations sur le déplacement du ministre de la santé et son épouse pour se faire soigner en France, nos sources détenant seules la vérité absolue révèle que Houda Feraoun se serait quant à elle déplacé hier à Paris uniquement pour se connecter à internet.

C’est pas “données” à tout le monde

Selon des témoins oculaires maghrébins présents à Neuilly-sur-Seine rien que pour emmerder Sarkozy, la ministre des télécommunications est entrée dans un cybercafé de la banlieue huppée des Hauts-de-Seine. Mauvaise surprise, l’espace internet est géré par Samir, jeune immigré algérien de 24 ans. “Elle était décoiffée, démaquillée et complètement éteinte, mais je l’ai reconnu tout de même car elle portait un némès sur la tête, j’ai tout de suite compris que c’était Feraoun” explique, Samir. “Elle a ensuite sorti son Mac, m’a demandé le code wifi sur un ton hautain et a commencé le téléchargement, chose illégale en France mais cela me dépassait, elle criait : laisse-moi télécharger connard, tu veux déclencher une crise diplomatique ou quoi ? ” ajoute Samir, gêné.

Selon sa voisine de poste, madame la ministre téléchargeait la 11 ème de The Big Bang Theory. “J’adore Howard, c’est mon personnage préféré, de plus que notre ressemblance capillaire est frappante, n’est-ce pas ? ” s’est elle adressé à Marie, 15 ans. Elle aurait ensuite regardé 3 fils égyptiens nostalgique puis repartie pour un shopping aux Champs, raconte Marie.

Interrogé à son tour sur les rumeurs de son déplacement parisien inopiné, Feraoun n’a pas souhaité se justifier. “Vous avez une connexion de merde dans votre pays, je refuse de perdre mon précieux temps à attendre des semaines une série de 12 épisodes. Voila, la 4G n’est pas “données” à tout le monde, et je me moque de votre morale, les chiens aboient, la caravane passe !” s’est elle offusqué, la jeune ministre.

Paris, siège du gouvernement algérien

La capitale française a visiblement la cote chez les responsables algériens, civils et militaires, il passent plus de temps à Paris qu’à “la régence d’Alger”. Ils s’y soignent, ils y font leurs courses, leurs enfants y naissent, et y étudient….ils s’acharnent même pour obtenir la nationalité française. Selon certaines indiscrétions, Bouteflika songe à convoquer l’ambassadeur de France à Alger, le gifle avec sa bavette, afin de provoquer une nouvelle colonisation. Seul hic, le président ne peut plus lever sa main.

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Zoukh sombre dans la dépression après avoir entendu l’écho de sa voix

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En déplacement hier dans un quartier à l’est d’Alger, Abdelkader Zoukh a recadré une citoyenne venue l’interpeller sur la crise de logement. En pleurs, la jeune femme a supplié le Wali de lui trouver une solution. Ce dernier, avait mobilisé toutes ses réserves de mépris pour lui répondre avec dédain “je n’aime pas les pleurs et les cris. Je déteste ceux qui chialent…..” puis il est froidement remonté dans sa voiture afin de poursuivre sa sieste.

The voice, ma pire voix !

Mais le drame s’est produit un peu plus tard, dans un appartement F3 vide, où le Wali Zoukh inspectait un chantier AADL1 stagnant depuis 2001. “Nous sommes dans l’appartement vide, les murs non-finis, le sol en béton, c’est alors que Mr Zoukh crie ‘c’est quoi ce bazar, où sont les maçons, où est le chef chantier ?’ Et soudain, sa voix retentit, et sa phrase se répète, on l’entendit dans les 4 coins de l’appartement” raconte son chef de cabinet. “Mr Zoukh était à la fois étonné et effrayé, puisque nous étions que nous deux dans cet appart. Il dit ‘c’est quoi cette voix de chèvre qui répète derrière moi, un perroquet peut-être ? C’est la pire voix que j’ai jamais entendu….Une merde…Bis repetita, c’est encore cette phrase qu’on entend. Il n’a pas réalisé tout de suite. Il m’a d’abord regardé, j’ai lu la peur dans ses yeux puis il a commencé à trembler. C’est là que j’ai décidé de l’informer que c’était en fait l’écho de sa propre voix” raconte son chef de cabinet, ému. “Incapable de bouger, ni de parler, je l’ai porté jusque chez lui puis je lui ai fait écouter des cris de baleine, des chansons charlemonté et le bruit que produit la bouche de Tliba quand il mange…pour comprendre qu’il existe peut être pire que sa voix dans ce monde…Mais rien n’y fait. Depuis qu’il a entendu sa propre voix il est effondré. Il refuse de se nourrir et même de dormir comme il le fait à l’assemblée et aux réunions de travail, pire il vient de refuser un pot de vin pour une affaire de blanchiment d’Argent” ajoute-t-il, en larmes.

Rester sans voix

Quant au médecin de Zoukh, il suspecte une dépression profonde. “J’ai rarement vu des dépressions comme ça. Il s’auto-méprise gravement, et il va se faire du mal, je propose qu’on lui enlève les cordes vocales avant qu’il ne se tranche le cou, je préfère qu’il perde sa voix, dans l’intérêt de tous, que de mettre fin à ses jours” a suggéré le docteur. Avant d’ajouter “de toute façon, il n’a pas besoin de sa voix, il ne parle que pour blâmer, ou humilier les citoyens, il ne rend pas de compte au président de la république, il ne se rend pas aux convocations des juges…il n’a pas besoin que de ses yeux pour dormir” conclut-il.

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