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5 cadeaux originaux à offrir au président Bouteflika pour son anniversaire

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Abdelaziz Bouteflika soufflera ce soir, s’il peut, et avec un vent favorable, sa 81ème bougie. Le président algérien est né le 2 mars d’une année que l’on ignore. Les historiens avaient choisi 1937, à cinq siècles prés, car c’était l’année de l’ouverture de l’état civil à la mairie d’Oujda. Pour bien fêter cet événement national, la rédaction d’El Manchar vous a préparé une sélection de 5 idées de cadeaux originales pour ne pas passer à coté de votre plan chita.

1. Un journal paru le jour de sa naissance

Lui offrir un journal authentique paru le jour de sa naissance est certes une idée originale, mais ce n’est pas une mince à faire. La naissance de Boutefilka ayant en effet précédé celle de la presse écrite, trouver un journal dans les archives est une gageure. Une seule solution, lui offrir un exemplaire de “l’âne d’or”, un roman écrit par Apulée de Madaure vers 150, soit 10 ans après la naissance de Bouteflika.

2. Un séjour au Val-de-Grâce

Les allers-retours trop fréquents du président de la république lui coûtent un bras. Même s’il voyage avec votre argent, la crise que connaît le pays ne permet pas couvrir ses contrôles de routine. Si vous êtes une agence de voyage, ou une chef d’escale chez Air Algérie qui décide de tout, offrez-lui un séjour en tout inclus pour son hôpital préféré.

3. Un mug personnalisé “I fuck Benflis”

Cette idée insolente lui donnera certainement le sourire qu’il avait perdu à jamais depuis sa paralysie faciale. Ali Benflis, le seul homme politique qui a tenté de menacer son règne, est son ennemi N°1 après l’incontinence. Un Mug “i fuck Benflis” le fera baver de plaisir, ou pire, si vous trouvez tous les magasins fermés ce vendredi, allez chez Benflis et faites-le vous-même, en prenant le soin d’envoyer des photos de vous en train de sodomiser Benflis à El Mouradia.

4. Un score de 95 % à l’élection présidentielle

Si vous êtes président du conseil constitutionnel, ou tout simplement un membre du clan mafieux qui nous gouverne, vous pouvez promettre au président de la république un score de + de 95 % lors de son 5 ème mandat l’an prochain. Fasciné par les records, Boutef, ou le Federer des isoloirs, sera content si vous l’aiderez à battre son record de 92.23 %.

5. Taisez-vous ou bien foutez le camp d’ici

Vous, simples citoyens, sachez que le plus beau cadeau que vous puissiez offrir à son excellence sérénissime c’est de foutre le camps. Partez en Europe ou à Dubai là où il fait bon vivre, si vous n’avez pas de visa, osez la mer. Si vous êtes médecins, enseignants ou autres casses-couilles, fermez vos gueules et rentrez chez vous. Le principal, est que vous laissiez le président faire sa sieste.

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2 comments

2 Comments

  1. FERRAH

    mars 3, 2018 à 10:30

    bon anniversaire Monsieur le président

  2. bestam

    mars 12, 2018 à 9:21

    mince affaire pas mince à faire.

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Lifestyle

5 astuces pratiques pour différencier une femme d’un objet sexuel ou d’un lave-vaisselle

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L’affaire de la joggeuse “Rym” agressée pendant sa séance de sport a rappelé aux Algériens les difficultés que subissent quotidiennement les femmes dans une société plus ou moins sexiste. Si Bouteflika leur fait les yeux doux pour de basses raisons électoralistes, (les femmes représentent en effet plus de 55 % du corps électoral) leurs voix ne sont pas pour autant entendues. Selon un sondage, 2 hommes sur 3 approuvent l’agression de Rym et pensent que la vraie place de la femme est dans la cuisine. Faux ! diraient certains, sa place n’est pas seulement dans la cuisine, elle est aussi dans la salle de bain et toutes les autres pièces où on fait le ménage, sa place est aussi dans un lit, conjugal ou pas, l’important est d’assouvir ses pulsions sexuelles.

La rédaction d’El Manchar a décidé de mettre les points et les barres sur le mot frusTratIon, afin de vous aider à vous comporter dignement face à . Voici 5 astuces pratiques qui se comptent sur les doigt d’une main d’un branleur pour ne plus confondre une femme et un objet sexuel :

1/ La femme se compose de 70 % d’eau et 30 % de chair

Contrairement à un objet sexuel ou une poupée gonflable, le corps de la femme est à 99 % semblable au corps de l’homme, à 2 organes prés qui sont vos jouets sexuels. Il n’ y aucune trace de plastique ou de silicone dans le corps d’une femme, sauf si c’est celui de Fella Ababsa.

2 / Un objet sexuel ne peut pas être votre mere ou votre sœur

Malgré l’avancée de la biologie, une gestation demeure impossible dans un vagin artificiel. Vous êtes le fils d’une femme et non pas d’un masturbateur automatique. De même que l’homme ne peut pas être l’enfant d’un fleshlight, il ne peut pas être le frère d’une poupée. Avez-vous déjà exigé à une poupée gonflable de ne pas sortir. Non !

3/ La femme peut avoir une âme, un esprit, avec un peu de chance, les deux à la fois

Excepté Naima Salhi, la femme peut avoir une âme pesant environ 22 grammes 50 qui permet à son corps d’être animé. La femme est donc vivante. En plus de son âme, certaines femmes possèdent un esprit ou siègent un certain nombre de facultés mentales comme la perception, l’affectivité, le jugement, la morale et le pouvoir de choisir seule ses habits. Il se peut que le QI d’un homme n’atteigne même pas la température anale d’une femme. Sellal en est un parfait exemple.

4 / Un objet non-motorisé ne pourra jamais courir le 100 m en 10 s 49

Si Hassiba Boulmerka était restée dans sa cuisine le 3 août 1992, l’Algérie aurait attendu 4 ans pour décrocher son premier titre olympique. A moins d’être une nageuse ouest-allemande, il est bon de rappeler que même dans les sports dits virils, ce sont toujours les femmes qui excellent. Salima Souakri ou Soraya Haddad ont elles besoin de subir une chirurgie de réattribution sexuelle pour prouver qu’elles ont plus de couilles que les judokas masculins. Les joueuses de l’EN d football ont récemment brillé. Ce succès contraste avec l’échec des troupes de Madjer. Ces dernières ne sont ni hommes, ni objets, elles sont championnes.

5 / Un objet ne peut pas se sacrifier pour sa nation

Quand elle ne prépare pas un couscous dans sa cuisine, la femme peut préparer une guerre de libération. Contrairement à Hassiba Ben Bouali qui a donné sa vie pour son pays, un objet quelque soit son origine reste pendant toute sa vie indifférent aux causes nationales. Un godemichet français par exemple, n’a jamais pensé à faire de la résistance, ni à collaborer, il se trimbalait de cul en cul sans aucune envie de se sortir de la merde.

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Lifestyle

5 idées originales pour utiliser son passeport algérien avant son expiration

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Abdelaziz Bouteflika a sauvé les Algériens d’Ouyahia en escaladant 5 étages d’opinions favorables. Abdelkader EL Mali, a décidé le retrait de toute augmentation de droits proposée par le premier ministre pour les documents administratifs. Le passeport vert restera donc à 6000 Da hors taxes d’Ahmed Ouyahia. Malgré cette volte-face positive saluée par quelques citoyens, des spécialistes et analystes politiques trouvent encore le document le moins utile dans le pays, très coûteux par rapport à son usage. En effet, les Algériens ne voyagent plus depuis 40 ans, quant aux plus malins d’entre eux, qui osent déposer leurs dossiers de visa, se voient leurs demandes systématiquement rejetées “le passeport n’apporte que de l’humiliation aux citoyens, pour rejoindre l’Europe les Algériens n’ont pas besoin d’un document de voyage mais d’un zodiac” souligne H. Semane, analyste politique.

Faute de visa, vous devez trouver d’autres fonctions au passeport afin que vous puissiez vous en servir avant sa date d’expiration.
La rédaction d’El Manchar lui a trouvé 5 autres utilités,
Les voici :

1/ Vous pouvez l’utiliser comme calepin

Le passeport algérien contient 28 pages. Soit 8 pages de plus qu’un petit carnet Vertex. Les pages du passeport destinées aux visas et aux tampons de la PAF, pourront vous servir donc à noter la liste des achats dictée par votre épouse ou encore la liste de vos projet ou de vos rêves que vous allez réaliser pendant votre sommeil perturbé.

2/ Utilisez votre passeport pour caler une table bancale

On a tous chez nous une table boiteuse, une étagère qui ne tient pas ou une bibliothèque (de livres ) supportant mal le poids de la vaisselle, vous pouvez utiliser un passeport entier, sa moitié, ou bien juste la couverture verte plus ou moins rigide, pour caler un meuble bancal.

3/ Le faire bouffer à sa belle-mère pour qu’elle ferme sa gueule

Votre belle-mère risque de débarquer chez vous sans que vous ayez l’amabilité de l’inviter. Elle commencera son interminable discussion en vous lançant des injures, et en critiquant votre prise de poids. Munissez vous vite de votre passeport et mettez le soigneusement dans sa bouche. Comme vous en Europe, elle ne mettra plus jamais les pieds chez vous.

4/ L’utiliser comme cache-yeux pendant votre voyage par bus maison-boulot

Les journées ensoleillées arrivent à grands pas. Les effets des UV sont cumulatifs. L’observation du soleil sans lunettes solaires peut entrainer des anomalies ophtalmiques comme la cataracte. Utilisez votre passeport comme cache-yeux en l’attachant à un élastique pour protéger vos yeux. Vous pouvez enfin vous en servir pour un voyage.

5 / Votre enfant de 2 ans peut apprendre à dessiner sur ses feuilles

Dessiner favorise le développement des tout petits ! Votre môme commence à gribouiller dès sa première année. Faute de papier blanc, utilisé par Ouyahia pour la planche à billet, vous pouvez avoir recours à votre passeport pour permettre à votre bambin d’apprendre le dessin, indispensable pour son éveil et son développement.

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