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L’AADL recrute 500 procrastinateurs pour gérer les dossiers des souscripteurs

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Alors que les demandes de logements ne cessent d’augmenter, l’agence nationale spécialisée dans l’attribution de faux espoirs en matière de logements tente de renouveler son équipe, jugée “pas assez pantouflarde”

En effet, la direction de l’agence a annoncé ce matin l’embauche massive de 500 procrastinateurs. Ce qui devrait mettre fin au fameux problème de l’attribution d’appartements dont se plaigne le ministère de l’habitat “On a enregistré plus de 250 attributions de logements lors du premier bimestre 2018. Certains prescripteurs ont même payé leur 3e tranche, synonyme de réception de clefs, si ça continue comme ça, tous les demandeurs seront logés d’ici la fin 2019” Souligne A. Partmani, secrétaire général du ministère. Ce dernier, précise que le nouveau personnel de l’agence aura la simple tâche de procrastiner, en remettant éternellement tout au lendemain, du traitement des dossiers jusqu’à l’attribution des clefs. “Notre personnel fera retarder le relogement des algériens jusqu’à la fin du monde, c’est alors qu’ils pourront bénéficier d’une maison au paradis ou en enfer, c’est selon” précise-t-il.

“Aucune demande pour l’instant”

La parution sur Emploitic de l’offre d’emploi de l’agence AADL a pris tout le monde par surprise, à commencer par les procrastinateurs eux-mêmes. Résultats des courses, le DRH de l’AADL n’a reçu aucun CV pour jusqu’à présent “Nous n’avons reçu aucune demande d’emploi. Une problématique plutôt satisfaisante, ne sera pas notre agent qui veut. Ce retard prouve que nos cibles sont d’excellents procrastinateurs. On va aller les chercher chez eux ” promet le directeur de l’agence.

La rédaction d’El Manchar a pu contacter quelques internautes répondant au profil recherché par l’AADL. Samir 22 ans, procrastinateur de père en fils n’est toujours pas inscrit sur la liste des naissances de sa commune, son père avait remis cette tâche sans cesse au lendemain depuis juin 1995 ” Je suis très intéressé par ce job. L’Aadl, l’eldorado de la procrastination, a toujours été un rêve pour moi. Seul bémol, je compte envoyer mon CV demain matin, ou après demain, ou le jour d’après. Je ne sais pas, on verra inchalah”. Quant à Selma, 35 ans, a déjà un travail mais ne s’y est jamais rendue “le plus dur pour moi aujourd’hui n’est pas de postuler pour l’Aadl mais de démissionner de mon job actuel. ça fait 6 mois que je suis décidée à déposer ma démission mais j’ai trop la flemme. Demain, je le fais c’est décidé”

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Houda Feraoun à Paris pour télécharger sa série préférée

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Les scandales autour des hauts fonctionnaires algériens n’en finissent plus. Après les révélations sur le déplacement du ministre de la santé et son épouse pour se faire soigner en France, nos sources détenant seules la vérité absolue révèle que Houda Feraoun se serait quant à elle déplacé hier à Paris uniquement pour se connecter à internet.

C’est pas “données” à tout le monde

Selon des témoins oculaires maghrébins présents à Neuilly-sur-Seine rien que pour emmerder Sarkozy, la ministre des télécommunications est entrée dans un cybercafé de la banlieue huppée des Hauts-de-Seine. Mauvaise surprise, l’espace internet est géré par Samir, jeune immigré algérien de 24 ans. “Elle était décoiffée, démaquillée et complètement éteinte, mais je l’ai reconnu tout de même car elle portait un némès sur la tête, j’ai tout de suite compris que c’était Feraoun” explique, Samir. “Elle a ensuite sorti son Mac, m’a demandé le code wifi sur un ton hautain et a commencé le téléchargement, chose illégale en France mais cela me dépassait, elle criait : laisse-moi télécharger connard, tu veux déclencher une crise diplomatique ou quoi ? ” ajoute Samir, gêné.

Selon sa voisine de poste, madame la ministre téléchargeait la 11 ème de The Big Bang Theory. “J’adore Howard, c’est mon personnage préféré, de plus que notre ressemblance capillaire est frappante, n’est-ce pas ? ” s’est elle adressé à Marie, 15 ans. Elle aurait ensuite regardé 3 fils égyptiens nostalgique puis repartie pour un shopping aux Champs, raconte Marie.

Interrogé à son tour sur les rumeurs de son déplacement parisien inopiné, Feraoun n’a pas souhaité se justifier. “Vous avez une connexion de merde dans votre pays, je refuse de perdre mon précieux temps à attendre des semaines une série de 12 épisodes. Voila, la 4G n’est pas “données” à tout le monde, et je me moque de votre morale, les chiens aboient, la caravane passe !” s’est elle offusqué, la jeune ministre.

Paris, siège du gouvernement algérien

La capitale française a visiblement la cote chez les responsables algériens, civils et militaires, il passent plus de temps à Paris qu’à “la régence d’Alger”. Ils s’y soignent, ils y font leurs courses, leurs enfants y naissent, et y étudient….ils s’acharnent même pour obtenir la nationalité française. Selon certaines indiscrétions, Bouteflika songe à convoquer l’ambassadeur de France à Alger, le gifle avec sa bavette, afin de provoquer une nouvelle colonisation. Seul hic, le président ne peut plus lever sa main.

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Zoukh sombre dans la dépression après avoir entendu l’écho de sa voix

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En déplacement hier dans un quartier à l’est d’Alger, Abdelkader Zoukh a recadré une citoyenne venue l’interpeller sur la crise de logement. En pleurs, la jeune femme a supplié le Wali de lui trouver une solution. Ce dernier, avait mobilisé toutes ses réserves de mépris pour lui répondre avec dédain “je n’aime pas les pleurs et les cris. Je déteste ceux qui chialent…..” puis il est froidement remonté dans sa voiture afin de poursuivre sa sieste.

The voice, ma pire voix !

Mais le drame s’est produit un peu plus tard, dans un appartement F3 vide, où le Wali Zoukh inspectait un chantier AADL1 stagnant depuis 2001. “Nous sommes dans l’appartement vide, les murs non-finis, le sol en béton, c’est alors que Mr Zoukh crie ‘c’est quoi ce bazar, où sont les maçons, où est le chef chantier ?’ Et soudain, sa voix retentit, et sa phrase se répète, on l’entendit dans les 4 coins de l’appartement” raconte son chef de cabinet. “Mr Zoukh était à la fois étonné et effrayé, puisque nous étions que nous deux dans cet appart. Il dit ‘c’est quoi cette voix de chèvre qui répète derrière moi, un perroquet peut-être ? C’est la pire voix que j’ai jamais entendu….Une merde…Bis repetita, c’est encore cette phrase qu’on entend. Il n’a pas réalisé tout de suite. Il m’a d’abord regardé, j’ai lu la peur dans ses yeux puis il a commencé à trembler. C’est là que j’ai décidé de l’informer que c’était en fait l’écho de sa propre voix” raconte son chef de cabinet, ému. “Incapable de bouger, ni de parler, je l’ai porté jusque chez lui puis je lui ai fait écouter des cris de baleine, des chansons charlemonté et le bruit que produit la bouche de Tliba quand il mange…pour comprendre qu’il existe peut être pire que sa voix dans ce monde…Mais rien n’y fait. Depuis qu’il a entendu sa propre voix il est effondré. Il refuse de se nourrir et même de dormir comme il le fait à l’assemblée et aux réunions de travail, pire il vient de refuser un pot de vin pour une affaire de blanchiment d’Argent” ajoute-t-il, en larmes.

Rester sans voix

Quant au médecin de Zoukh, il suspecte une dépression profonde. “J’ai rarement vu des dépressions comme ça. Il s’auto-méprise gravement, et il va se faire du mal, je propose qu’on lui enlève les cordes vocales avant qu’il ne se tranche le cou, je préfère qu’il perde sa voix, dans l’intérêt de tous, que de mettre fin à ses jours” a suggéré le docteur. Avant d’ajouter “de toute façon, il n’a pas besoin de sa voix, il ne parle que pour blâmer, ou humilier les citoyens, il ne rend pas de compte au président de la république, il ne se rend pas aux convocations des juges…il n’a pas besoin que de ses yeux pour dormir” conclut-il.

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