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Benghebrit annonce qu’elle recevra les représentants du Cnapeste le 29 février

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“Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il n’y a que 28 jours.” dixit Coluche. Nouria Benghebrit annonce (enfin) son désir de recevoir le syndicat le plus représentatif des enseignants algériens, le Cnapeste. Une nouvelle plutôt réjouissante publiée par la ministre elle-même sur son compte Twitter ” Je vais accueillir dans mon bureau le syndicat des enseignants, à la fin de ce mois de février, on devra y discuter conditions de travail et salaires. Le Cnapeste devra se montrer convaincant s’il souhaite obtenir satisfaction, sinon je couperai le syndicalisme à tous les Algériens” menace-t-elle.

Les cadres du Cnapeste dont l’idéologie pourrait s’étendre de Nietzsche jusqu’à Chikh Ferkous, se disent optimistes et prêts pour lancer les négociations avec leur tutelle ” Mme Benghebrit pensait, il y a seulement deux jours, que le Cnapeste est une zoonose proche de la peste due à une mutation du bacille Yersinia pestis, recevoir notre syndicat et le reconnaître en tant que tel, est un grand pas pour les millions d’enseignants grévistes ” souligne Abdou Manseri, syndicaliste.

Faute de jour, la rencontre n’aura pas lieu !

Dans la foulée de cette annonce prometteuse, les mines des enseignants sont redevenues défaites suite à un détail qui leur a échappé. En effet, Benghebrit aurait précisé en N.B que la réunion se tiendra le 29 février. Or, 2018, une année commune ne comptera que 365, donc le mois de février prendra fin demain, il faut attendre l’année bissextile 2020 pour revivre un 29 février. Un tour de passe-passe mal intentionné ou juste un hasard ? les syndicats crient à nouveau au scandale” Mme Benghebrit vient de prouver sa haine et son mépris à l’égard des syndicats. Cette femme acariâtre gère un ministre aussi sensible que l’éducation avec une politique enfantine et irresponsable, l’incompétente en toute sa splendeur ” s’indigne A.Salem, carde au Cnapeste.

“Y a pas le feu ” !

Même si le torchon brûle entre plusieurs ministères et les syndicats, le gouvernement temporise et appelle au courage et à la patience. “on regrette les échecs des dialogues, néanmoins on préfère se donner du temps. Nous n’allons pas baisser les bras, nous allons nous remettre au travail, quand? On ne sait pas encore, on va réfléchir. L’année prochaine, en 2019, on s’en fout, Boutefika est président à vie, et il a tout le temps d’appliquer son programme et redresser le pays, pourquoi veut-on tout faire en un seul quinquennat alors qu’on a l’éternité devant nous, y’a pas le feu ” conclut le porte parole du gouvernement.

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Benghebrit décorée par Kim Jong-un

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Misogynie à part, Benghebrit est la seule femme algérienne qu’on aimerait vraiment voir dans une cuisine. La ministre de l’éducation et des coupures d’internet se trouve comme chaque mois de juin au large de la méditerranée. Un séjour balnéaire qui lui permet de pratiquer sa passion, couper internet à 25 millions d’utilisateurs. Si cette censure grotesque et insensée affolent les Algériens, il en demeure pas moins qu’elle fait le bonheur des tyrans les plus infâmes de ce monde, à l’image Kim Jong-un. Ce dernier se réjouit du comportement de sa disciple algérienne, allant même jusqu’à l’appeler Kim Jong-deux.

Une héroïne naturalisée et décorée

Profondément touché son pendant féminin, Kim a adressé un vibrant hommage à Kim-Nouria. “Ma sœur, mon élève, ma digne héritière, je vous écris ces mots avec le sang du directeur des syndicats de l’éducation coréen (Jong-Cnapest-un), je sais que tu les hais tous. Tout d’abord permettez-moi de vous témoigner toute ma gratitude, et de saluer votre comportement héroïque. Couper internet à 40 millions de sous-hommes et sous-femmes n’est pas une mince à faire. Vous êtes l’exemple de l’élève qui dépasse son maître. Si mon père était toujours en vie, il vous aurait cédé sa place. Vous avez prouvé qu’on peut très bien gouverner sans partage même si on ne possède pas la moindre espèce d’intelligence. Vous avez prouvé au monde entier que notre ressemblance n’est pas que capillaire, elle est également idéologique. Sur ce, j’ai décidé de vous naturaliser, vous offrir un costume familial, la médaille de l’ordre du mérite dictatorial et une broche sertie de l’émail des dents de mon oncle exécuté l’an dernier par mes soins et sur laquelle est gravé “fuckpeople”. Enfin, je vous invite à rejoindre notre gouvernement et prendre deux porte-feuilles, l’éducation et la communication, ta place est parmi nous, bisous ma nounou”

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Mehenni dépose la candidature de la Kabylie pour l’organiser la coupe du monde 2030

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Heureusement que le ridicule ne tue pas ! Autrement l’appel de Ferhat Mhenni à prendre les armes nous aurait fait peur.
Le président du MAK qui n’arrive même pas à contrôler l’autonomie de la batterie de son I-phone 4 enchaîne les inepties. Ce matin, l’ancien militant des droits de l’homme con, a convoqué la presse pour dévoiler son prochain programme. Devant un parterre de journalistes ( 2 amis journaleux et un cousin blogueur) réunis au siège du MAK à Paris, situé dans une table bancale à coté des toilettes dans un bistrot du 18 ème arrondissement à Paris, Ferhat Mehenni annonce qu’il a l’intention de soumettre la candidature de la Kabylie pour organiser le mondial 2030. Déclarant unilatéralement l’indépendance de la Kabylie depuis 20 ans, il promet une désignation certaine et une victoire en finale de la JSK en juillet 2030 “C’est avec fierté et beaucoup d’émotion que je déclare la candidature plutôt la victoire assurée pour l’organisation de la coupe du monde en 2030, l’année ou je briguerai une 12 ème mandat fictif. Mais pas que, je vous réserve une deuxième surprise en fait : La Kabylie gagnera son mondial chez elle, en battant le Brésil 3 buts à 1 après un petit relâchement à la dernière minute du match. Enfin je ne vous dirai pas plus pour pas tuer le suspense” a-t-il déclaré, confiant.

Un MONDE (ial) imaginaire

Selon nos sources qui détiennent autant de vérité que Mehenni, la coupe du monde dont parle le président du MAK n’est pas tout à fait la même qu’on suit avec passion tous les 4 ans. En effet, ce mondial concernera 10 pays imaginaires. En plus de la Kabylie, qui est une magnifique région algérienne et non pas un état, d’autres pays imaginaires pourraient y participer : Gotham City, la Terre du Milieu, Springfield, Waterworld ou le Royaume de Zamunda, le pays des merveilles d’Alice. Mehenni veut une compétition “irréelle” et “enchantée” . Coté infrastructures, ce n’est pas vraiment la joie ! Le seul stade de la région étant dépourvu de projecteurs, les organisateurs auront donc recours à la rue. Les matchs se dérouleront dans les rues de Kabylie sur goudron, quant aux cages de but, elles seront délimitées par des cartables scolaires. Le MAK compte financer la compétition grâces aux recettes d’huile d’olive vendue au litre au noir à Barbès. “Ce sera un mondial réussi. Vous verrez, on fera mieux que les arabes. De toute façon, on ne peut pas faire pire, ils ne sont même pas qualifiés” prédit, un militant du MAK.

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