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5 astuces pour passer dignement la Saint Valentin quand on est célibataire

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célibataire

La Saint-Valentin approche à grands pas, mais si vous êtes en âge d’être en couple (deux ans et plus), et que vous risquez de la passer seuls parce que personne parmi les milliards d’êtres humains (ou d’êtres tout court) n’a trouvé grâce à vos yeux, parce que vous êtes pilote ou président de la république, parce que vous croyez que les algériens sont tous frères et sœurs, ou parce que tout simplement vous êtes moches, La rédaction d’El Manchar pense aux plus démunis affectivement, et décide de vous aider bénévolement afin que vous puissiez passer la fête de l’amour sans avoir l’air con.

Voici nos 5 conseils avisés :

1/ Déclarez-vous votre amour-propre

Personne ne pourra estimer votre valeur mieux que vous-même, alors n’hésitez pas à vous déclarer votre flamme : Si vous avez deux téléphones, téléphonez-vous le soir, laissez sur votre messagerie vocale des mots doux, envoyez-vous un poème amoureux et érotiques. Le soir, dispersez des papillons et des fleurs sur votre lit à une place.

2/ Votre plaisir est entre vos mains

On n’est jamais mieux servi que par soi-même. Vous êtes les seuls acteurs de votre sexualité. La jouissance est facilement plus atteignable en solitaire qu’en couple ; achetez un Kama Sutra version célib. Vous pouvez pratiquer les positions les plus acrobatiques sans vous encombrer d’un partenaire souvent moins agile que vous. Gardez vos mains souples et prestes, massez-les avec des huiles essentielles et embrassez-les après l’amour, n’oubliez pas qu’elles sont votre seule sources de plaisir.

3/ N’oubliez pas que même Bouteflika est célibataire et comme vous, il ne va pas la fêter

Si vous, simple citoyen, n’arrivez pas à trouver un partenaire, sachez que l’homme le plus puissant du pays, l’incarnation du pouvoir, Abdelaziz Bouteflika est toujours célibataire depuis sa dernière histoire d’amour avec Cléopâtre en 49 av. J-C…

4 / La Saint Valentin est une fête commerciale inventée par Rebrab pour vendre ses huiles

Le 14 février correspond aussi à un pic de ventes pour certains commerçants, comme les fleuristes ou les chocolatiers. Mais selon Ennahar Tv, l’inventeur de cette fête n’est autre que Isaad Rabrab, ancien ami de Cupidon, Rab rab l’amour. Ce dernier se serait arrangé avec le milliardaire algérien pour déclarer le 14 février journée des amoureux afin d’écouler tout le stock de Cévital en huiles. La vaseline étant interdite à l’importation, on s’arrange comme on peut. En plus de vous faire mal au cul, la Saint Valentin ou la fête de l’industrie de l’huile ne fera jouir en réalité que Rebrab.

5/ Le lendemain ce sera le 15 février et tout le monde sera malheureux, comme vous

Le 14 février, fête des amoureux ne durera qu’une petite journée. Le lendemain, que vous soyez en couple ou célibataires, tout le monde retrouvera sa vie de merde puisque l’amour n’existe pas en dehors du 14 février (et encore!!). Grace aux économies faites sur le chocolat, les fleurs et l’e lubrifiant, c’est donc tout naturellement que les couples vous envieront pour vos bourses pleines.

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12 magnifiques citations de Rebrab sur la vie et l’argent pour vous aider à être heureux 

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rebrab

La recherche du bonheur est une quête sans fin. En Algérie, des études ont récemment prouvé que comme, l’amour, le travail, le logement, et le président de la république, le bonheur n’existe pas !

Soucieux de votre bien être et de vos likes, El Manchar a donc compilé pour vous les meilleures citations de l’homme le plus heureux d’Algérie : Issad Rebrab.  A méditer :

“Le suffixe “Rab” vient du grec Rabium qui signifie tunes. Reb-rab veut dire donc dieu de l’argent”

“Mon argent ne fait pas (votre) bonheur”

“La vraie richesse se trouve dans le cœur… de votre coffre-fort”

 “L’humanité se divise en deux : Les riches et les fainéants qui, en plus, nous envient”

“L’amitié vaut tout l’or du monde, surtout celle du général Toufik”

 “Je n’ai pas de compte FB parce que c’est gratuit”

“Le dinar ne chute pas, il baisse les yeux quand je passe”

“Je n’ai jamais connu de crise. Sauf une crise d’asthme ce printemps. J’ai racheté ensuite tous les stocks de Ventoline”

“Je suis plus riche en sucre et en huile qu’un pot Nutella de 10kg”

“Mon gastro s’inquiète à chaque fois que je chie 100 $”

“Je peux détrôner Jeff Bezos et Bill Gates dans le classement Forbes, mais je la joue profil bas par peur du mauvais œil”

“Si vous ne lisez pas ce papier depuis un loft en duplex sur un iphone X, bah, allez au diable”

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Quels sont les métiers les mieux payés en Algérie ?

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tahkout

Certains métiers font plus rêver que d’autres, notamment en raison de leurs salaires mirobolants. A l’approche des résultats du bac, la rédaction d’El Manchar vous a fait une sélection des métiers les mieux payés en Algérie pour vous éviter le malheur de choisir la mauvaise filière en remplissant votre fiche de vœu. Mais sachez que si vous êtes amenés à remplir une fiche de vœu c’est que vous avez déjà raté votre vie.

1. Parkingueur

parkingueur

C’est le métier le moins payé dans notre classement, et pourtant le salaire de base d’un parkingueur est 10 fois supérieur à celui d’un médecin en Algérie, soit 20 à 25 millions de centimes par mois. Il faut réussir l’exploit de se faire virer de l’école avant le concours de 6e pour espérer devenir un jour parkingueur. Si en plus de votre faillite scolaire vous arrivez à inscrire un but d’une talonnade en finale de ligue des champions, alors c’est le jackpot : il y a de fortes chances que vous soyez nommé sélectionneur national avec un salaire de 400 millions de centimes.
Diplôme requis : bac -6
Débouché : la rue de ton quartier, centre de Sidi Moussa

2. Haffafa

naima salhi

Ne vous fiez pas aux apparences. Votre coiffeuse qui est idiote comme une quiche a peut-être un meilleur avenir que vous. Le diplôme de coiffure peut vous ouvrir une prestigieuse et belle carrière de député.
Diplôme : CAP coiffure
Débouché : Assemblée populaire nationale
Salaire : 40 millions de centimes/mois

3. Faux moudjahid

Ould Abbes

Il faut avoir du culot pour être moudjahid, il faut avoir encore plus de culot pour se faire passer pour un moudjahid sans l’avoir jamais été. Cette prise de risque n’est pas sans avantage; elle se paie en espèce sonnante et trébuchante. Le faux moudjahid a toutes les chances de finir haut cadre de l’état. Ou devenir le cadre lui-même.
Diplôme : Carte de Moudjahid
Débouché : Ministère, président de la république
Salaire : 100 millions de centimes/mois

4. Boucher

Tahkout

La boucherie est l’un des métiers les plus côtés en Algérie depuis quelques années. Mais il y a boucher et boucher, il faut savoir distinguer les deux. Il y a ceux qui ont débuté dans la boucherie avant de percer dans un autre domaine à l’image de Tahkout ou de Kamel El Bouchi (dans l’automobile pour le premier, le trafic de cocaïne pour le second). Et il y a ceux qui ont fait le chemin inverse comme Khaled Nezzar ou Madani Mezrag.
Diplôme : Boucherie
Débouché : Montage de voiture, trafic de drogue
Salaire : 5 à 6 milliards de centimes/mois

5. Momie

Bouteflika

C’est le métier le plus stupide au monde mais également le mieux payé. Il consiste à rester immobile sur un trône à El Mouradia. Seule difficulté : rester en vie sur de longues périodes et ça c’est pas donné… Il n’y a qu’à voir Toutânkhamon.
Débouché : Présidence de la république, éternité
Diplôme : Papyrus équivalent à l’acte de naissance
Salaire : Assez pour payer les nombreux allers-retours au Val-de-Grâce

6. Frère de la momie

Said Bouteflika

C’est le job des jobs, au-dessus c’est le soleil. Malheureusement, il n’y a qu’un seul poste et il est déjà pourvu. Il consiste à rester caché derrière un rideau et à maintenir la momie en vie.
Diplôme : Fiche familiale
Débouché : Reb dzair
Salaire : Tout votre argent et même davantage.

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