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Rai Sport sollicite Bencheikh pour fustiger l’équipe d’Italie après son élimination

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Au lendemain de l’élimination historique de l’équipe d’Italie en barrage de la coupe du monde, la presse italienne se déchaîne. “Honteux”, “catastrophique”… Les joueurs de la Squadra Azzura ainsi que leur sélectionneur sont violemment attaqués depuis hier soir pour cette humiliation. L’Italie, grande nation du foot, manquera son premier mondial depuis 1958, un coup de tonnerre qui s’abat sur tout un peuple.

Les médias ne sont pas allés trop loin

Selon le plus puissant média italien, Rai, la presse italienne est assez clémente avec les responsables de ce désastre. Pratiquant un journalisme professionnel, les chaînes de TV généralistes ou sportives n’arrivent pas à s’en prendre violemment à leur équipe nationale: “aucun dérapage, aucune insulte, pas de diffamation, et pourtant on aurait dû. La presse est trop tendre et n’est pas à la hauteur de cette déconfiture” déplore Alessandro Tinati, directeur du groupe Rai. Le puissant milliardaire envisage donc de faire appel au spécialiste des clashs TV et des critiques diffamatoires, l’inventeur du foot et l’inventeur de la critique, Ali Bencheikh : “Je viens de lui envoyer son billet d’avion. Il sera présent ce soir sur la Rai Sport, dans sa nouvelle émission sei tutto bene per niente (ntouma ge3 ma kayen walo) il sera secondé par Paolo Rossi, joueur emblématique et champion du monde en 82” précise Tinati, qui justifie son choix en montrant des vidéos de Ali Benchikh entrain de fustiger tout le monde : “Même Messi et Cristiano ne trouvent pas grâce aux yeux de cet homme, ce fauve de la critique et la médisance a même osé affirmer que Captain Madjed ne mérite pas sa place dans le dessin animé portant son nom. C’est l”analyste idéal” conclut-il, confiant.

Bencheikh prépare un discours cinglant

La rédaction d’El Manchar a pu rejoindre l’inventeur du foot à son domicile. En train de préparer ses valises pour Rome, Alilou nous a dévoilé en exclusivité quelques perles et punshlines qu’il va prononcer ce soir pour flageller l’équipe italienne : “Le sélectionneur on dirait un chauffeur de bus, il a la tête d’un chauffeur de bus, ouallah il n’a rien avoir avec le football, ce mec. Il peut conduire les joueurs de Turin à Vérone, dans un bus mais pas en Russie, pas en Russie. Et les joueurs avec leurs maillots bleus, et leurs grosses têtes, ce n’était pas les Azzurris mais les Schtroumpfs. Ce n’est pas possible, ils n’ont pu marquer un seul but, même l’Algérie aurait fait mieux…je ne dirai pas plus, plein de surprises vous attendent, rendez-vous ce soir à 20h sur la Rai, ciao »

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Ramadan : 6 programmes télé que vous pouvez regarder sans nuire à votre santé

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L’arrivée du Ramadan est une grande fête pour l’ensemble des musulmans et des commerçants. En plus des ses bienfaits spirituels, le jeûne quotidien observé pendant ce mois sacré, apporte des bienfaits abondants sur notre corps. Seul bémol, le Ramadan en Algérie connait une singularité jouant le rabat joie et le gâche-tout, il s’agit des programmes télévisés qui passent en premiere et deuxième partie de soirée.

En effet, selon une étude, regardez un programme de télé Algérien (sitcom, caméra cachée, spot publicitaire ou un talk-show) provoquerait des symptômes désagréables tels que des nausées, des vomissements, des otorragies et des conjonctivites, parfois meme des AVC engendrant une mort certaine. Devant la télé, les Algériens ont troqué le popcorn contre un antiémétique.
La bassesse et la violence audiovisuelle risquerait de vous mener à rompre la vie juste après avoir rompu le jeune. Face à cela, la rédaction d’El Manchar a décidé de vous sauver la vie afin que vous puissiez continuer à liker nos statuts. On a compilé pour vous 6 programmes télé que vous pouvez regarder sans que vous mettiez votre santé en péril.
Les voicis :

1. Adhan Al Maghrib

C’est le plus suivi de tous. Vers les coups de 20 heures 40 millions d’Algériens, jeûneurs ou non jeûneurs attendent l’appel à la prière du maghrib, synonyme de rupture du jeûne, et de coup de sifflet pour le début de l’interminable buffet qui dure jusqu’au Shor. Vous pouvez regarder tranquillement ce court métrage d’une minute, vous ne risquez rien, à part les ordres de vos parents de leur passer une louche, une bouteille de limonade ou un bavoir.

2. La météo

Si le temps est moche ces jours-ci, ce n’est pas le cas de la miss météo, la seule voix douce qui vous parle avant minuit. Vous aurez déjà rompu votre jeûne, ça ne fait aucun mal d’admirer une silhouette aussi bien proportionnée que le massif du Hoggar. Si vous tombez sur la moustache de Rabah Missoum, basculez vite sur Ennahar, après tout, tout est relatif.

3. L’écran noir d’une “chaine cryptée”

Après AL Adhan, la météo et les résultat du loto, vous allez vous retrouver seul, tête à tête avec un sketch ou un feuilleton. Prenez vite la télécommande et mettez une chaîne cryptée du bouquet Canalsat. Mieux vaut voir noir que rouge. L’écran noir ne diffuse aucune image ou son violents. Vous pouvez le regarder en famille sans que votre grand-mère ne soit choquée par la réaction désobligeante de chabba Dalila, piégée dans une caméra cachée. Vous pouvez prendre un livre, écouter de la musique etc

4. Éteignez la télé et servez-vous en comme glace

Le plus con d’entre vous aurait remarqué qu’une télé, une fois éteinte, peut servir d’une glace. Son écran est en effet suffisamment poli pour que l’image de votre gueule s’y forme par réflexion et apparaît comme par magie. C’est la décision la plus radicale certes, mais elle vous permettra non seulement d’éviter la série El Khawa, mais aussi de vous maquiller ou d’appliquer la kératine capillaire si vous êtes un jeune adolescent. Bref, sachez que la télé algérienne n’est pas plus bonne à regarder que quand elle est éteinte.

5. Bandez les yeux et mettez des stop-bruits

Vous pouvez restez des heures devant une télé Algérienne à condition que vous ne la regardiez pas. Se bander les yeux peut se révéler être une technique efficace. Si ça ne marche pas, vous pouvez toujours vous crever les yeux et vous percer les tympans à l’aide d’une paire de ciseaux. C’est gore mais vous serez débarrassé une bonne fois pour toute de la nuisance sonore et visuelle de votre poste.

6. Démontez-la et regardez ses composants

Le contenu audiovisuel délabré de votre télé devrait attiser votre curiosité électronique. En effet, le contenu du capot arrière de vote appareil est beaucoup plus utile que ce que diffuse l’écran. Pendant la diffusion d’une caméra cachée, démontez votre télé, que ce soit en écran plasma ou en tube cathodique. Ce que vous allez trouver est très riche : cartes électroniques, carte d’alimentation, tôle en acier, circuit électrique pour alimenter les tubes fluorescents, etc…Ne vous fiez pas aux apparences, si ça se trouve, ce qu’il y a de plus intéressant dans la télé algérienne se trouve derrière l’écran.

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TF1 annonce que le prochain Koh-Lanta se déroulera dans le S de Ben Aknoun

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La prochaine saison de Koh-Lanta sera tournée en Algérie. C’est ce qu’a annoncé la direction de TF1 qui précise que l’émission abandonnera l’archipel de Yasawa aux îles Fidji pour s’établir à Alger, dans le fameux S de Ben Aknoun, une région des plus inhospitalières dans notre planète. Un choix risqué au regard du dernier rapport de l’ONU qui affirme qu’un être humain a plus de chance de survivre à Ghouta en Syrie après une attaque à l’arme chimique que dans le S de Ben Aknoun.

Quatorze candidat, aucun survivant

Quatorze candidats doivent survivre sur le S de Ben Aknoun pendant 40 jours. C’est à eux de trouver de la nourriture en faisant la manche sur l’autoroute. Déguisé en réfugiés, les candidats tenteront d’apitoyer des automobilistes indifférents et hostiles. Ils doivent construire un abri afin de se protéger des conditions extérieures, éviter les trous qui risquent de s’ouvrir à leurs pieds et de les engloutir à tout moment et esquiver des panneaux publicitaires qui piquent sur leurs gueules.

Deux types d’épreuves sont organisées tout au long du jeu : une épreuve de confort et une d’immunité. L’épreuve de confort appelé également épreuve de chita permet d’améliorer le quotidien de l’équipe qui gagne par une récompense. Elle consistera à faire allégeance à Bouteflika en criant des slogans favorables au 5e mandat. La récompense est un sandwich cachir Bellat et 3 portions Tartino par personne. Si l’équipe fait du zèle en brandissant des affiches de Bouteflika elle recevra un pécule équivalent à 1000 da par candidat. Si elle pousse le zèle à son extrême, en pratiquant la chita level Ould Abbès, elle peut prétendre à des sièges de député et ou à des portefeuilles ministériels. L’épreuve d’immunité consiste à rester digne, honnête et courageux. Et ne vaut-il pas mieux rester digne, quand on sait que la vie comme du S de Ben Aknoun personne n’en sortira vivant.

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