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Ould Abbes “Einstein m’a volé mes travaux sur la relativité générale”

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Djamel Ould Abbes ne recule devant rien. Dans une nouvelle sortie délirante, le secrétaire général du FLN accuse le célèbre physicien et prix Nobel Albert Einstein de lui avoir subtilisé ses travaux sur la relativité générale. Un hold-up scientifique et surtout imaginaire que le premier grabataire du FLN qualifie d’immoral.

De Leipzig à Berlin

Selon Ould Abbes, les faits remontent à l’été 1909. A l’époque, super Djamel est étudiant à l’université polytechnique de Berlin. Il prépare une thèse de fin d’étude sur l’électrodynamique des corps en mouvement. Le brillant étudiant partage sa chambre universitaire avec un certain Albert Einstein, un doctorant allemand assez louche qui du haut de ses 30 ans fait encore pipi au lit. Les deux locataires vivent en bonne intelligence : Djamel aide régulièrement Albert à faire ses devoirs, en échange Albert fait le ménage en prenant le soin de changer quotidiennement ses draps pour éviter que la chambre ne sente la pisse. La collocation semble fonctionner à merveille jusqu’à ce fameux week-end d’août 1909…

Pendant l’aid…

L’ancien camarade d’Angela Merkel, mais aussi d’Hitler et d’Einstein est revenu longuement sur cet épisode lors de son meeting à Tiaret. “Ma thèse était presque finalisée fin août 1909. Comme c’était bientôt l’aid je suis rentré en Algérie pour le passer avec ma famille” révèle-t-il, amer. C’est semble-t-il le moment choisi par Einstein pour dérober le travail de Ould Abbes laissé tel quel dans la chambre que les deux étudiants partageaient. “Albert a profité de mon absence pour voler ma thèse qui traînait sur mon bureau. Elle portait sur la relativité générale, il l’a prise sans changer une seule virgule” poursuit-il, avant de préciser qu’il ne restait que la constante cosmologique à introduire dans les équations et le travail était fini. Finalement, Albert Einstein se contentera du travail de Ould Abbes et publiera la thèse en l’état c’est-à-dire inachevée. Ce n’est qu’après la découverte de l’expansion de l’Univers par Edwin Hubble en 1929 qu’Einstein se rendra compte de sa bourde et introduit la constante cosmologique. Il déclarera alors que c’est “l’erreur la plus patente de sa vie”. Pipeau selon Ould Abbes qui estime que c’est la preuve qu’Einstein a bien pompé son travail.

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L’OMS met en garde les Algériens contre Ouyahia, le moustique-hyène

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L’Aedes albopictus, communément appelé moustique tigre ne cesse de se propager dans le pays. L’institut Pasteur évoque la plus importante invasion entomique sur Alger depuis le débarquement du clan de Oujda à la capitale en juillet 1962. La banque d’Algérie du sang a signalé une grave pénurie de sang “les Algériens vivant déjà sans travail, sans logement, sans yaourt et sans sexe, risquent de mourir d’une anémie aplasique.

Nonobstant, selon l’organisation mondiale de la santé, le danger N°1 qui menace la vie des Algériens n’est autre que leur premier ministre Ahmed Ouyahia, appelé intimement le moustique-hyène. Ce dernier avait fait ses premières apparitions au début des années 90. En 25 ans, le moustique-hyène a fait plus de dégâts, que la peste, la famine, les tremblements de terre, le colonialisme, Ould Abbes et le Rai des cabarets réunis. Reportage.

Hématophage carnivore

L’Ouhiadea Moustachus, une espèce introduite par le DRS durant la décennie noire dans le but d’exterminer l’espèce d’homo sapiens algeriensis. Il agit en saignant à blanc ses victimes après les avoir soumis à tous genres de taxes et d’impôts.

L’Ouhiadea Moustachus prolifère en zone urbaine entre El Mouradia et Club Des Pins, s’adapte facilement aux différents systèmes politiques, et résiste à tous types d’insecticides. Sa longévité est indéterminée jusqu’à susciter les inquiétudes de Bouteflika, son idole. Ses antennes flagellées ressemblent à une moustache et lui donne de faux airs de tonton sympathique et bienveillant.

Toujours selon le communiqué de l’OMS, Ouyahia agit de façon à provoquer une liquéfaction des organes internes qui amène la mort du citoyen algérien avant l’achèvement d’un quinquennat de Bouteflika.
L’Ouhiadea Moustachus peut s’aider parfois d’autres insectes, les Parlementarus Deputus pour faire passer des lois telles que : la LFC, les taxes, la planche à billet ect… “Ses décisions plus dangereuses qu’une morsure d’un Black Mamba diffusent des neurotoxines et des cardiotoxines contenant en général 100 à 120 mg de venin, mais cela peut aller jusqu’à 500 mg, en cas de chute du baril du pétrole” prévient l’OMS. Avant de conclure “il n y a aucun moyen de lutte contre Ouyahia. Seule sa disparition peut vous sauver. Bonne chance, c’est tout”

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Expert en catastrophes naturelles, Bonatiro étudie le phénomène “Naima Salhi”

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Le plus célèbre des scientifiques algériens, Loth Bonatiro, vient de lancer une étude sur le phénomène naturel Naima Salhi. Secondé par une équipe du centre de recherche en astronomie, astrophysique et géophysique (CRAAG), l’astronome qui a tout vu, tout vécu, pousse ses études jusqu’à l’épicentre de madame Salhi et décide de lever le voile sur la catastrophe la plus dévastatrice qui a frappé l’Algérie depuis le séisme d’El Asnam.

Pour connaître les effets délétères de Naima Salhi, Bonatiro et son équipe de chercheurs ont tenté de reproduire l’expérience en laboratoire sur des souris blanches. “Vous avez là dans cette cage des souris blanches. Le rat que vous voyez au fond, c’est Naima Salhi” nous explique Bonatiro en nous montrant un gros rat d’égout brun. L’expérience consiste à mettre en contact plusieurs fois dans la journée le rat et les souris blanche et d’observer l’influence du premier sur les seconds. “Le rat essaie automatiquement de convertir les souris blanche à son idéologie. L’idéologie du rat d’égout c’est comme les discours de Naima Salhi ça pue la merde” note à juste titre le chercheur.

Les résultats de l’expérience sont sans appel. Au bout d’un mois, la population de souris blanches a diminué de 90%. “Encore deux ou trois jours, et toutes les souris seront mortes” prévoit Bonatiro qui, apitoyé par le sort de ces petites créatures a décidé avec son équipe d’interrompre l’expérience. Plus de la moitié de la population de départ s’est donnée la mort par pendaison. “Les souris les plus vulnérables se sont pendues en se coinçant la tête entre les barreaux du plafond de la cage”. Les autres sont mortes intoxiquées en tentant de se nourrir exclusivement de leurs propres déjections conformément à la doctrine d’égout prôné par le rat. “Les souris restées vivantes se vautrent chaque jour un peu plus dans la débauche en participant à des orgies organisées par le gros rat. Elles souffrent toutes de maladies vénériennes et ne tarderont pas à rendre l’âme bientôt” prédit Bonatiro. Quant au rat, il a pris un kilo et demi de plus devenant ainsi encore plus “large” qu’il ne l’était au début.

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