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Coûtant trop chers, les députés seront remplacés par des robots unibrassistes

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Vivant une crise sans précédent, l’Algérie, pilotée par l’homme des basses besognes est dans l’impasse. Une situation qui ne serait pas plus mal que si c’était pire. Ouyahia, plus pessimiste qu’une Miss météo Islandaise, multiplie les mesures chocs afin de réduire les dépenses publiques. Une fois n’est pas coutume, il s’attaque cette fois-ci aux députés, les salariés de luxe dont l’unique fonction est de lever bêtement un bras, un doigt ou deux jambes. Ces derniers coûteraient à l’état plus de 500 milliards de dinars par an. Le plus gros gaspillage inutile de tous les temps, selon les économistes algériens.

Des robots députés bientôt livrés par le Japon

Les premiers robots députés arriveront du Japon à Alger, en fin du mois d’octobre. 462 robots unibrassistes remplaceront donc les 462 députés humains. Selon Mohamed Benmeradi, ministre du commerce : “le coût d’achat des ces robots est trois fois inférieur à la masse salariale mensuelle des députés(400 000 Da/mois brut, plus les avantages, les primes du votes unanime, les repas de Tliba etc) L’état économisera plus de 500 milliards de dollars sur cinq ans, ce qui lui permettra de retrouver l’aisance financière et sociale d’il y a dix ans. Les robots députés rechargeables avec des piles Zaiba de 20 DA (excepté le robot Tliba qui carbure au diesel, un oléoduc provenant directement de Hassi Messaoud l’alimentera en permanence) ont une autonomie de cinq ans, on ne les rechargera pas avant les prochaines législatives de 2022” affirme le ministre.

Les robots députés fonctionneront avec un logiciel très simple qui leur permet de lever leurs unique bras lorsque ils entendent : “validez-vous le plan du gouvernement”, ils réagissent également en se levant pour applaudir avec leur seule main quand ils entendent “Bouteflika” peut importe le prénom. Un robot qui ne ne réagit pas ainsi ne sera pas considéré comme robot opposant mais plutôt comme robot abîmé et sera envoyé à la fourrière, ajoute le président de la chambre basse.

Tahkout promet une production locale des robots !

Le plus célèbre industriel et gonfleur de roues, Tahkout annonce déjà que son usine de Tiaret assurera le montage des députés Made In Bladi. Tmc importera du Japon des robots en pièces pour les monter ensuite suivant les normes internationales. Un projet de montage de robots ministres est en repérage vue qu’eux aussi ne foutent rien et coûtent excessivement cher. Seul Bouteflika ne sera pas transformé en machine puisque lui l’est déjà.

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1 Commentaire

1 Commentaire

  1. Soussi

    octobre 19, 2017 à 7:51

    L’idée en elle-même n’est pas bête, elle est réaliste quoique difficilement réalisable. Mais, ce qui semble choquant,c’est le fait de constater des commentaires sur le sujet par des gens sans scrupules qui, dans un passé recent ont agit pire que les plus médiocres des députés et sur le plan moral et sur le plan financier.C’est précisément le cas de l’actuel ministre du commerce nommée Mohamed BENMERADI.En effet, ce dernier des derniers, lorsqu’il était Directeur Général du Domaine National avait refusé, volontairement et contrairement à la loi, d’intégrer dans le domaine privé de l’Etat un immeuble, bien public, détourné par le célébrissime homme d’affaire Djillali MEHRI,Agissant pour le compte de la société Française SIFFAN.Pourtant, les enquêtes effectuées par ses propres services des domaines de la wilaya d’Oran avec son accord et sur onstruction de l’ex ministre des finances Mourad MEDELCI,avaient démontré que l’immeuble incriminé sis 11bd de la Soummam Oran était bien un bien public et les mêmes services avaient proposé, à monsieur le Directeur Général du Domaine National BENMERADI,son intégration dans le patrimoine privé de l’Etat. Monsieur BENMERADI avait refusé, implicitement, de s’exécuter jusqu’au jour où il avait été nommé Ministre de la Petite et Moyenne Entreprise. Que pensez-vous d’un comportement foncièrement indélicat de gens qui trouvent le moyen, aujourd’hui de critiquer d’autres gens, et de loin, moins corrompus et moins indélicats.

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Benghebrit décorée par Kim Jong-un

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Misogynie à part, Benghebrit est la seule femme algérienne qu’on aimerait vraiment voir dans une cuisine. La ministre de l’éducation et des coupures d’internet se trouve comme chaque mois de juin au large de la méditerranée. Un séjour balnéaire qui lui permet de pratiquer sa passion, couper internet à 25 millions d’utilisateurs. Si cette censure grotesque et insensée affolent les Algériens, il en demeure pas moins qu’elle fait le bonheur des tyrans les plus infâmes de ce monde, à l’image Kim Jong-un. Ce dernier se réjouit du comportement de sa disciple algérienne, allant même jusqu’à l’appeler Kim Jong-deux.

Une héroïne naturalisée et décorée

Profondément touché son pendant féminin, Kim a adressé un vibrant hommage à Kim-Nouria. “Ma sœur, mon élève, ma digne héritière, je vous écris ces mots avec le sang du directeur des syndicats de l’éducation coréen (Jong-Cnapest-un), je sais que tu les hais tous. Tout d’abord permettez-moi de vous témoigner toute ma gratitude, et de saluer votre comportement héroïque. Couper internet à 40 millions de sous-hommes et sous-femmes n’est pas une mince à faire. Vous êtes l’exemple de l’élève qui dépasse son maître. Si mon père était toujours en vie, il vous aurait cédé sa place. Vous avez prouvé qu’on peut très bien gouverner sans partage même si on ne possède pas la moindre espèce d’intelligence. Vous avez prouvé au monde entier que notre ressemblance n’est pas que capillaire, elle est également idéologique. Sur ce, j’ai décidé de vous naturaliser, vous offrir un costume familial, la médaille de l’ordre du mérite dictatorial et une broche sertie de l’émail des dents de mon oncle exécuté l’an dernier par mes soins et sur laquelle est gravé “fuckpeople”. Enfin, je vous invite à rejoindre notre gouvernement et prendre deux porte-feuilles, l’éducation et la communication, ta place est parmi nous, bisous ma nounou”

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Mehenni dépose la candidature de la Kabylie pour l’organiser la coupe du monde 2030

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mheni

Heureusement que le ridicule ne tue pas ! Autrement l’appel de Ferhat Mhenni à prendre les armes nous aurait fait peur.
Le président du MAK qui n’arrive même pas à contrôler l’autonomie de la batterie de son I-phone 4 enchaîne les inepties. Ce matin, l’ancien militant des droits de l’homme con, a convoqué la presse pour dévoiler son prochain programme. Devant un parterre de journalistes ( 2 amis journaleux et un cousin blogueur) réunis au siège du MAK à Paris, situé dans une table bancale à coté des toilettes dans un bistrot du 18 ème arrondissement à Paris, Ferhat Mehenni annonce qu’il a l’intention de soumettre la candidature de la Kabylie pour organiser le mondial 2030. Déclarant unilatéralement l’indépendance de la Kabylie depuis 20 ans, il promet une désignation certaine et une victoire en finale de la JSK en juillet 2030 “C’est avec fierté et beaucoup d’émotion que je déclare la candidature plutôt la victoire assurée pour l’organisation de la coupe du monde en 2030, l’année ou je briguerai une 12 ème mandat fictif. Mais pas que, je vous réserve une deuxième surprise en fait : La Kabylie gagnera son mondial chez elle, en battant le Brésil 3 buts à 1 après un petit relâchement à la dernière minute du match. Enfin je ne vous dirai pas plus pour pas tuer le suspense” a-t-il déclaré, confiant.

Un MONDE (ial) imaginaire

Selon nos sources qui détiennent autant de vérité que Mehenni, la coupe du monde dont parle le président du MAK n’est pas tout à fait la même qu’on suit avec passion tous les 4 ans. En effet, ce mondial concernera 10 pays imaginaires. En plus de la Kabylie, qui est une magnifique région algérienne et non pas un état, d’autres pays imaginaires pourraient y participer : Gotham City, la Terre du Milieu, Springfield, Waterworld ou le Royaume de Zamunda, le pays des merveilles d’Alice. Mehenni veut une compétition “irréelle” et “enchantée” . Coté infrastructures, ce n’est pas vraiment la joie ! Le seul stade de la région étant dépourvu de projecteurs, les organisateurs auront donc recours à la rue. Les matchs se dérouleront dans les rues de Kabylie sur goudron, quant aux cages de but, elles seront délimitées par des cartables scolaires. Le MAK compte financer la compétition grâces aux recettes d’huile d’olive vendue au litre au noir à Barbès. “Ce sera un mondial réussi. Vous verrez, on fera mieux que les arabes. De toute façon, on ne peut pas faire pire, ils ne sont même pas qualifiés” prédit, un militant du MAK.

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