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Fière de son hommage à Saïd Bouteflika, l’association “La Radieuse” change de nom et devient “La Chitteuse”

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belloumi

Il y a quelques jours, l’association « La Radieuse » présidée par Kada Chafi avait « surpris (?) » tout le monde en organisant une sorte de cérémonie d’hommage très étrange.

Etrange parce que l’hommage en question était rendu, non pas à éminent scientifique, grand artiste ou grande figure du sport national, mais plutôt à…Saïd Bouteflika. Oui, le tout-puissant frère-conseiller du président de la République était le destinataire de cet hommage.
Sur les images de cette cérémonie, on pouvait voir Kada Chafi entouré de Lakhdar Belloumi et quelques autres personnalités connues du monde sportif, habillés en tenues sportives et arborant une bedaine digne des hommes qui se goinfre sur le dos du peuple tout en s’autoproclamant légitimes défenseurs de ses improbables droits, et tenant un gros cadre moche contenant ce qu’ils ont appelé une « attestation de reconnaissance pour services rendus à la nation », dont la confection graphique a certainement due être faite dans un Cyber-café de la ville d’Oran la veille même de la cérémonie.

La cérémonie avait été largement médiatisée sur les réseaux sociaux et présentée avec fierté par son initiateur comme une marque de respect envers un grand homme de l’Etat algérien. Forte des avis et opinions positifs qu’elle a pensé avoir recueilli, en mobilisant son propre réseau de fans et d’admirateurs sur les pages des réseaux sociaux (en contre partie d’un sandwich cachir-fromage), l’association s’est mise en tête que son coup était génialissime et avait probablement ému Saïd Bouteflika à en avoir des larmes et des frissons de plaisir.
Tellement géniale l’idée , selon eux, que le président de l’association a décidé de changer officiellement de nom pour s’appeler désormais « La Chitteuse ».
Elle a d’ores et déjà
déposé le dossier de validation de ce changement auprès des services du ministère de l’intérieur et prépare, selon nos sources, en parallèle, un hommage au ministre de l’Intérieur, Noureddine Bédoui, pour services rendus à la nation en matière d’accélération des procédures administratives.
Coïncidence ? à vous de juger…

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  1. Rétroliens : Fière de son hommage à Saïd Bouteflika, l’association « La Radieuse » change de nom et devient « La Chitteuse » – Salimsellami's Blog

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Benghebrit décorée par Kim Jong-un

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nouria-kim-benghabrit

Misogynie à part, Benghebrit est la seule femme algérienne qu’on aimerait vraiment voir dans une cuisine. La ministre de l’éducation et des coupures d’internet se trouve comme chaque mois de juin au large de la méditerranée. Un séjour balnéaire qui lui permet de pratiquer sa passion, couper internet à 25 millions d’utilisateurs. Si cette censure grotesque et insensée affolent les Algériens, il en demeure pas moins qu’elle fait le bonheur des tyrans les plus infâmes de ce monde, à l’image Kim Jong-un. Ce dernier se réjouit du comportement de sa disciple algérienne, allant même jusqu’à l’appeler Kim Jong-deux.

Une héroïne naturalisée et décorée

Profondément touché son pendant féminin, Kim a adressé un vibrant hommage à Kim-Nouria. “Ma sœur, mon élève, ma digne héritière, je vous écris ces mots avec le sang du directeur des syndicats de l’éducation coréen (Jong-Cnapest-un), je sais que tu les hais tous. Tout d’abord permettez-moi de vous témoigner toute ma gratitude, et de saluer votre comportement héroïque. Couper internet à 40 millions de sous-hommes et sous-femmes n’est pas une mince à faire. Vous êtes l’exemple de l’élève qui dépasse son maître. Si mon père était toujours en vie, il vous aurait cédé sa place. Vous avez prouvé qu’on peut très bien gouverner sans partage même si on ne possède pas la moindre espèce d’intelligence. Vous avez prouvé au monde entier que notre ressemblance n’est pas que capillaire, elle est également idéologique. Sur ce, j’ai décidé de vous naturaliser, vous offrir un costume familial, la médaille de l’ordre du mérite dictatorial et une broche sertie de l’émail des dents de mon oncle exécuté l’an dernier par mes soins et sur laquelle est gravé “fuckpeople”. Enfin, je vous invite à rejoindre notre gouvernement et prendre deux porte-feuilles, l’éducation et la communication, ta place est parmi nous, bisous ma nounou”

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Mehenni dépose la candidature de la Kabylie pour l’organiser la coupe du monde 2030

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mheni

Heureusement que le ridicule ne tue pas ! Autrement l’appel de Ferhat Mhenni à prendre les armes nous aurait fait peur.
Le président du MAK qui n’arrive même pas à contrôler l’autonomie de la batterie de son I-phone 4 enchaîne les inepties. Ce matin, l’ancien militant des droits de l’homme con, a convoqué la presse pour dévoiler son prochain programme. Devant un parterre de journalistes ( 2 amis journaleux et un cousin blogueur) réunis au siège du MAK à Paris, situé dans une table bancale à coté des toilettes dans un bistrot du 18 ème arrondissement à Paris, Ferhat Mehenni annonce qu’il a l’intention de soumettre la candidature de la Kabylie pour organiser le mondial 2030. Déclarant unilatéralement l’indépendance de la Kabylie depuis 20 ans, il promet une désignation certaine et une victoire en finale de la JSK en juillet 2030 “C’est avec fierté et beaucoup d’émotion que je déclare la candidature plutôt la victoire assurée pour l’organisation de la coupe du monde en 2030, l’année ou je briguerai une 12 ème mandat fictif. Mais pas que, je vous réserve une deuxième surprise en fait : La Kabylie gagnera son mondial chez elle, en battant le Brésil 3 buts à 1 après un petit relâchement à la dernière minute du match. Enfin je ne vous dirai pas plus pour pas tuer le suspense” a-t-il déclaré, confiant.

Un MONDE (ial) imaginaire

Selon nos sources qui détiennent autant de vérité que Mehenni, la coupe du monde dont parle le président du MAK n’est pas tout à fait la même qu’on suit avec passion tous les 4 ans. En effet, ce mondial concernera 10 pays imaginaires. En plus de la Kabylie, qui est une magnifique région algérienne et non pas un état, d’autres pays imaginaires pourraient y participer : Gotham City, la Terre du Milieu, Springfield, Waterworld ou le Royaume de Zamunda, le pays des merveilles d’Alice. Mehenni veut une compétition “irréelle” et “enchantée” . Coté infrastructures, ce n’est pas vraiment la joie ! Le seul stade de la région étant dépourvu de projecteurs, les organisateurs auront donc recours à la rue. Les matchs se dérouleront dans les rues de Kabylie sur goudron, quant aux cages de but, elles seront délimitées par des cartables scolaires. Le MAK compte financer la compétition grâces aux recettes d’huile d’olive vendue au litre au noir à Barbès. “Ce sera un mondial réussi. Vous verrez, on fera mieux que les arabes. De toute façon, on ne peut pas faire pire, ils ne sont même pas qualifiés” prédit, un militant du MAK.

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