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Immense joie des Algériens après l’annonce d’une coupure de trois jours de diffusion d’Ennahar TV

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C’est visiblement la loi des séries de coupures qui règne actuellement en Algérie, et pour cause ! pour la troisième fois en l’espace de quelques jours, et après la coupure d’internet, la coupure d’eau à Alger, on annonce maintenant une nouvelle coupure : celle de la diffusion de la chaîne Ennahar TV.

En effet, la chaîne (pseudo) privée, Ennahar TV, rendue célèbre par une improbable info, selon laquelle, elle serait la deuxième meilleure chaîne TV dans le monde, a annoncé qu’elle cessera d’émettre pendant trois jours à compter de la semaine prochaine.
L’info a tourné en boucle sur cette télévision sans pour autant annoncer les raisons de cette coupure de diffusion, se contentant de dire seulement que cela est dû à des raisons techniques. Mais selon des indiscrétions, la chaîne cessera d’émettre car elle ne paie plus ses droits d’exploitation du canal qui lui a été alloué. De ce fait, et après plusieurs rappels à l’ordre et mises en demeure, les autorités ont décidé de la sanctionner d’un premier niveau de sanctions, à savoir l’interdiction d’émettre pendant trois jours.
En revanche, et contrairement à la colère qui s’est emparée de la population algérienne lors de l’annonce des coupures d’internet et de l’eau –deux éléments absolument vitaux pour l’algérien lambda -, nous avons pu assister à des scènes de joie immense dans les rues et sur les réseaux sociaux lorsque nos compatriotes ont appris la « bonne » nouvelle de l’interruption des programmes de la chaine TV, estimant que cela va leur permettre, enfin, de respirer un peu et « consommer » une info dénuée de toute forme de chitta.
D’ailleurs, un groupe Facebook a été créé, dénommé « pour que la coupure d’Ennahar dure plus longtemps que années de règne de Bouteflika » ! très révélateur.

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TF1 annonce que le prochain Koh-Lanta se déroulera dans le S de Ben Aknoun

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koh lanta

La prochaine saison de Koh-Lanta sera tournée en Algérie. C’est ce qu’a annoncé la direction de TF1 qui précise que l’émission abandonnera l’archipel de Yasawa aux îles Fidji pour s’établir à Alger, dans le fameux S de Ben Aknoun, une région des plus inhospitalières dans notre planète. Un choix risqué au regard du dernier rapport de l’ONU qui affirme qu’un être humain a plus de chance de survivre à Ghouta en Syrie après une attaque à l’arme chimique que dans le S de Ben Aknoun.

Quatorze candidat, aucun survivant

Quatorze candidats doivent survivre sur le S de Ben Aknoun pendant 40 jours. C’est à eux de trouver de la nourriture en faisant la manche sur l’autoroute. Déguisé en réfugiés, les candidats tenteront d’apitoyer des automobilistes indifférents et hostiles. Ils doivent construire un abri afin de se protéger des conditions extérieures, éviter les trous qui risquent de s’ouvrir à leurs pieds et de les engloutir à tout moment et esquiver des panneaux publicitaires qui piquent sur leurs gueules.

Deux types d’épreuves sont organisées tout au long du jeu : une épreuve de confort et une d’immunité. L’épreuve de confort appelé également épreuve de chita permet d’améliorer le quotidien de l’équipe qui gagne par une récompense. Elle consistera à faire allégeance à Bouteflika en criant des slogans favorables au 5e mandat. La récompense est un sandwich cachir Bellat et 3 portions Tartino par personne. Si l’équipe fait du zèle en brandissant des affiches de Bouteflika elle recevra un pécule équivalent à 1000 da par candidat. Si elle pousse le zèle à son extrême, en pratiquant la chita level Ould Abbès, elle peut prétendre à des sièges de député et ou à des portefeuilles ministériels. L’épreuve d’immunité consiste à rester digne, honnête et courageux. Et ne vaut-il pas mieux rester digne, quand on sait que la vie comme du S de Ben Aknoun personne n’en sortira vivant.

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The Voice : TF1 remplace Mika et Zazie par Zemmour et Finkielkraut dans le jury

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zemmour

C’est le grand remplacement au sein du jury de l’émission The Voice. Après l’éviction de Mennel, la chanteuse terroriste, c’est au tour des membres du jury de subir le même sort. Jugés peu islamophobes par la direction, Mika et Zazie seront finalement remplacés par Alain Finkielkraut et Eric Zemmour.

Nouveau jury nouvelles règles

Les candidats devront désormais faire la danse du ventre,  ou c’est plutôt précisément ce qu’ils ne devraient pas faire, pour convaincre l’académicien et le polémiste. C’est vous dire si la production a placé la barre haut. Les seules chansons que les candidats pourront revisiter devant le nouveau jury sont la Marseillaise, et le répertoire de Michel Sardou, a annoncé TF1 dans un communiqué.

Plus question de recevoir de louches chanteuses enturbannées, puisque qu’outre leurs performances artistiques, les candidats seront jugés sur leurs couleurs de peau et leurs religions. Si le candidat est de type basané, Alain Finkielkraut lui criera deux fois “Taisez-vous!!” à la gueule pour qu’il soit définitivement éliminé. Si en plus d’être basané le candidat est de confession musulmane, Eric Zemmour se prononcera en faveur de sa déchéance de nationalité et le malheureux candidat sera immédiatement reconduit à la frontière.

Les nouvelles règles éviteront d’éventuelles erreurs de casting comme ça a été le cas avec Mennel, selon la direction de TF1. “Si tu veux que ta carrière explose quand t’es musulman, ne t’engage pas dans la chanson mais plutôt avec Daech” se gausse Pascal Guix producteur de l’émission The Voice.

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